Принесли мне как-то посмотреть комедию "Дорожное приключение". Когда пришла домой мне в глаза бросилось название этого фильма на английском ("Road Trip"). А так как с этим языком у меня туго, я не долго думая решила спросить у своего мужа.
Я: - Как переводится Trip.
ОН: - Приключение, путешествие
Я: - А как тогда перевести Triper
Он (мрачно): - Догулялся.....
Железная логика...
:)))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эта история произошла на самом деле во времена перестройки: Как-то на нашем заводе выдали материальную помощь пенсионерам полотенцами. Набрав штук 20, одна пожилая дама, по фамилии Усольцева, едет в маршрутном такси. Полотенца лежат стопкой на коленях. А надо сказать, что в это утро её однофамилец свёл счёты с жизнью, выбросившись из окна( увы, в нашей жизни грустное и смешное всегда рядом), однако наша дама этого не знала. На одной из остановок в машину садится знакомая нашей Усольцевой, и, увидев её со стопкой полотенец на коленях сочувственно поинтересовалась:"Что, на похороны накупила?" Наша пожилая дама, приняв сказанное за шутку, громко захохотала и поддержала:"Ага, на похороны!" Знакомая поджала губы и возмутилась:"Не вижу повода для веселья!" Тут уж возмутилась Усольцева:"А чего ж мне, плакать что ли?" Знакомая:" Ну, знаешь, всё-таки муж из окна выбросился..." У Усольцевой глаза на лоб:"Когда?!" Знакомая растерянно:"Да утром сегодня..." Усольцева аж вся вспотела:"А я с ним 10 минут назад по телефону разговаривала..." В общем, хорошо, что с нашей дамочкой инфаркта не приключилось, зато все кто ехали с ней в маршрутке чуть не умерли со смеху!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Коса на камень.
Эту историю, рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей, двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице, сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая, чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец, ей и говорит:
- Вэра, как будыш рассчитываться?
А сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол: "не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п." А, сама, она кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол:
- Думай Вэра, думай, ты же женщина!
Ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А, Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от при роды, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол:
- Дать, что ли, кому, надо?
Этот Рустам, от такой прямоты аж охренел, но обрадовался:
- Дат, дат! - кричит - мне надо дат!
Тут Верка его еще больше поразила:
- Я бы говорит тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!
В общем как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа, она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет:
- Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет!
А, Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не
может. В общем она настаивает, мол давай Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг, опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А, он ни в какую. Злиться, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час, Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения, и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности, - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает:
- А зачем мол тебе Рустам, такой здоровый нос?
Тот видимо отшутится хотел:
- Это потому мол Вэра, что воздух бесплатный!
И лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается:
- Мол, красивый, и стоит, как скала!
Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово "стоит", произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не
было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам, пробовал кричать, и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице, будущую недостачу в кассу вложил.

-2 -1 0 +1 +2

Андрей / Мытищи

Два моих товарища ехали в машине с отдыха, на дороге голосовала молодая девушка, ну они её в машину посадили на заднее сиденье. А надо сказать, что они вафлями торгуют, и вафель у них ну горы. Вот они едут и едят вафли и из вежливости предложили девушке:
- Вафлю будешь?
На что девушка так скромно отвечает
- Буду, только в рот не кончайте.

-2 -1 0 +1 +2

андрей / Россия