Заехал недавно на СТО, надо было сделать балансировку.
Маленькая предистория: у меня немного гонит масло с движка и поэтому периодически приходится его подливать, масло я лью Aral полусинтетику ... И как назло какой-то период в городе его не было, синтетика и минералка есть, а полусинтетики нет.
Ну и вот, заезжаю я на эту станцию и краем глаза вижу на одном боксе большую фирменную наклейку ( кто не знает, голубой такой квадрат) с надписью Aral. Я быстро забываю про балансировку и захожу в этот бокс. В углу сидит симпатичная девушка и что-то пишет.
Я , с горящими надеждой глазами, абсолютно искринне, выдаю сокраментальную фразу--- "Девушка, Вы аралом занемаетесь?????"
Описать реакцию девушки наверное не смогу. Ее ипепеляющий взгляд был полон возмущения. Не предвидя такой реакции, смутно начинаю понимать, что я чего-то не понимаю. Пытаясь оправдаться соображаю чем же мог не угодить столь приличный производитель масла этой милой девушке.Когда я все как мог обьяснил,посмеялись от души......

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Наташа работает в организации, где начальники - граждане совсем иностранного государства. Как-то раз Наташа с гордостью сообщила, что начальники, с целью сплотить коллективчик, вывозят всех на торжественное мероприятие - прыжки с парашютом. Я несколько насторожилась:
Наташе уже за 50, весит она около 90 кг, аэродром - в 250 км от города, на улице - очень ранняя весна, то есть температура - минус 10, вместо снега или асфальта - жесткий наст! Странные начальнички, не правда ли? Через два дня звонит Наташа и тихим голосом сообщает: "Не человеческое это дело - в воздухе болтаться!" Далее она поведала следующее: повезло именно ей, Наташу унесло за тридевять земель, через колхозные поля и прямо на двор местному аборигену-фермеру.
Наташа, сами понимаете, приземлялась в "приподнятом" состоянии - ругалась на чем свет стоит, но почему-то на языке своих начальников - на немецком. Упала наша героиня непосредственно пред очами живущей здесь коровы. Корова такого никогда не видела, громко закричала человеческим голосом и... натурально обосралась. Попало и Наташе и на парашют.
Теперь представьте - с каким лицом на двор вышел похмельный фермер - участник Великой Отечественной! Он не вышел, он затаился в заборе и что-то бормотал типа "дойче зольдат капут!".
Побежал за обрезом. Но Наташин инстинкт самосохранения придал ей нужное ускорение... Теперь далее - обгаженная с ног до головы Наташа тащила парашют по насту около 2 км, прежде чем, лицезрела своих фашистов-начальников и сослуживцев, мирно и весело бухающих русскую водку и совершенно забывших про Наташу.
Не человеческое это дело - в воздухе болтаться!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сижу я как-то на работе : настроение припаршивое - весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове сплошная каша, что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А мне тут молодые люди сказали , что я привлекательная". Я , видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось что она сказала "....что я не привлекательная ", на что я естественно обидевшись за сотрудницу выпалила : "Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной - меня простила, но историю еще долго вспоминали.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Есть у нашей компании городок строителей, в который я был пару недель назад командирован. Место там пустынное и развлечений никаких нет, не говоря уже о наличии лучшей половины человечества :)
В пятницу вечером на ужине подходит молодая официантка и спрашивает
- Что вы будете на десерт?
- А что у вас есть?
Она смотрит на меня и начинает перечислять, причем все тише и тише:
- Мороженное,.. фруктовый салат... и..... девочки.......
-=8-[ ~ ]
Ее глаза при этом подозрительно заблестели :), а мои стали выкатываться наружу. В голове пронеслась куча мыслей - самая нейтральная и приличная была типа "Них@#$%@ себе меню !!!" Она что-то хотела еще сказать, но видно постеснялась иностранцев, которые сидели рядом. Зато они живо заинтересовались происходящим, хотя могли только догадываться о "содержимом" разговора :)
Видя нездоровое внимание к своей персоне, она, улыбаясь,попыталась все "замять", но почему-то одной мимикой. Представьте себе - сидит парень в предшоковом состоянии, а перед ним молоденькая официантка, размахивающая руками и корчащая рожицы :)) Тут она поняла, что мне вот-вот станет совсем плохо (после ее фразы мне стало еще хуже!!!)собралась и выдвила из себя таким же тихим голосом:
- .... и девочки... пирожные... пекли... сами...
Я тихонько в истерике сползаю со стула, а она побежала пить воду... поперхнулась она наверно :) Через минуту я услышал звонкий смех ее подружек.
...значит догадалась, о чем я подумал :))))))))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия