Нет, моей истории в бородатых точно нет. Не далее как вчера произошло. Я пригласила своего парня к себе домой. Решила чем-то удивить, и испекла большой фруктово-ягодный торт. Женщины меня поймут. Я провозилась с ним полдня. Плюс эта жара. А на обед приготовила рассыпчатый рис с курицей. Значит приходит мой милый, мы с ним обедаем, потом он поспал (гад!), проснулся, и я предложила ему свое чудо-твоернья в виде торта. Ну он его тоже поел, а потом отгадайте что он мне сказал? "Лучше бы ты с из этих ягод компот сварила!"
Я не плакала, я рыдала от смеха. Ну мужики, ну что вам еще надо???

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Магомед (в Коране):
- Выслушай женщину и сделай наоборот...
Добавление моей жены:
- ...чтобы убедиться, что она была права!!!

-2 -1 0 +1 +2

Dodgerr / Москва

1994 год, лето, Питер, белая ночь с 21 на 22 июня. Где-то в четвертом часу укладываемся с мужем в постель и начинается любовная прелюдия. В самый разгар ласковых слов и движений с шумом открывается дверь в комнату, на пороге появляется моя свекровь (и соответственно мать мужа) и с пафосом заявляет: " В 41-м году нас в это время уже бомбили немцы!" И дверь закрывается.
Немая сцена. Муж долго смотрит молча на меня и говорит: "Так можно и импотентом стать". К счастью, не стал.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Жду недавно жену на станции метро. Рядом дама бальзаковского возраста нервно ходит и, видимо, про себя матерится. Поезда исправно проскакивают, и дама нервничает все больше. И тут произошла какая-то заминка с поездами - минут 5 ни одного, а до этого-минута-полторы. Наконец-то появляется поезд и из него вырывается такая-же дама - та, которую ждала первая. Начинается бурный разбор полетов, типа "Я тут уже ..., а ты ...", на что вторая оправдывается:
- Ты знаешь, поезд остановился в тоннеле, и ни туда, ни сюда. ПОКА СТОЯЛИ, НАС ТРИ ДРУГИХ ПОЕЗДА ОБОГНАЛИ!...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия