Вчера у нас было занятие по реанимации. Пришли мы в палату, обследуем больную (ну проще говоря мучаем ее всякими вопросами, пальпациями, перкуссиями etc).
Тут еще одно бабушку подвезли в эту палату. Так ведем мы обследование этой больной, а тут, где-то через полчасика , к бабушке , которую привезли, медсестра подходит и начинает брать кровь на анализ(кто не знает - пальчик прокалывают и набирают). Тут группа медсестер, наш препод и мы начинаем угорать (хотя вроде грех - медики все же, врачебная деонтология и т.д.).
Медсестра, которая берет кровь , подмечает это дело и начинает поправлять юбку, думая , что дело в этом. Берет кровь и уходит из палаты.
Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до ее прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и врач констатировал сей факт.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ламер - это продукт эволюционного развития техногенной цивилизации, нашедший в себе силы овладеть принципами взаимодействия со сложными интеллектуальными приборами при помощи оптико-тактильных интерфейсов.
Но есть более интересные экземпляры. К такому выводу я пришел после одного случайно подслушанного мною разговора.
12.04. Москва. Метро. Две женщины 40-45 лет - возраст бабушек современных карапузов или матерей уже не ультрасовременной молодёжи.
1: - Да что ты говоришь?! А я всё время ставила точку...
2: - Нет. Точку ставить не обязательно.
1: - Давай сейчас попробуем.
Достают калькулятор. Вводят 12345.
2: - Вот видишь. Калькулятор сам ставит пробел.
1: - Да всё-равно цифры такие же получаются!..
[12,345*1,111=13,715295 ~ 12345*1111=13715295]

-2 -1 0 +1 +2

Александр / Москва

Будучи несколько лет назад в псковском лесу по делам сбора грибов и ягод, была напугана треском сучьев и криками: "Найду, убью с:(женск. рода, но не "скотина"). Море острых ощущений. Все приняла на свой счет.
Затаилась, но все-таки через пару часов двинулась на ватных ногах в сторону опушки. Увидев стадо, выпасаемое сумрачным человеком верхом на коне, поняла, что ошиблась в ожиданиях: пастухом в розыск была объявлена телка.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Интересную историю мне сегодня рассказали... Правда-неправда, судите сами...
Едет пригородный автобус по нашим далеким от идеала дорогам (да и автобус не ахти какой), и одну даму в возрасте изрядно утресло. Где-то на пол-пути её сильно приспичило в туалет. После продолжительной перебранки с водителем он наконец-то решается остановиться. Пока она ушла по своим делам в придорожный лесок все остальные разминали ноги и дышали свежим воздухом. Вдруг общую идилию нарушает пронзительный визг ужаса дамочки. Кто посмелее бросились ей на подмогу. Через некоторое время из леса выносят девочку лет 11. Оказывается, что немного углубившись от дороги, женщина увидела болтающуюся на суку в петле еще живую маленькую девочку, которую мужчины вытащили...
Девочку, естественно, посадили в автобус. Через несколько минут водитель автобуса снова притормаживает, открывает дверь и в автобус заходят мужчина и женщина. Двери автобуса закрываются, автобус трогается, а пришедшая в чувство девочка обращается к вошедшей даме:
- Мама, а ты говорила, что это не больно....
Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Рассказала эту историю коллегам, мы надо мной поприкалывались, а потом думаю, напишу-ка я ее сюда, может и другие поприкалываются, и им станет весело.
СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. (Как назвать, не знаю, сразу догадаетесь, будет неинтересно). Так вот. Дело было несколько лет назад, мне тогда, кажется было около 23-х. Собралась я в первую в жизни загранкомандировку в Хельсинки. Конечно, все делалось, как положено, в последний момент, а потому в последний перед отъездом вечер не было ни единой свободной минутки. Мы с моим возлюбленным колесили по городу взад-вперед сначала, чтобы забрать кое-какие бумаги из моего офиса, потом, чтобы забрать визу, потом, чтобы получить командировочные, потом, чтобы обменять эти самые командировочные на финские марки (а поскольку сумма была довольно большая - подержанный автомобиль можно было купить легко, - в обменниках разводили руками и говорили, что такой суммой они не располагают), потом, уже под завязку, поехали к моему боссу, дабы получить последние ЦУ... Около одиннадцати меня, обессилевшую, друг привозит, наконец, домой. Меня встречают мама и отчим, который явился несколько подогретым с какого-то банкета, и они предлагают, ессно, выпить за отъезд. Я, есссно, не отказываюсь, с чего бы вдруг, это завсегда пожалуйста. Выпиваем мы водочки, я расслабляюсь после бешеного дня... Сижу это я в кресле, болтаю ногой, поигрываю сигаретой, такая крутая вся, независимая, сигарета длиннющая, коготки вишневым наманикюрены, дым, значит пускаю. И тут... я ЧИХАЮ... И, с удовольствием чихнув, и поболтав головой, чувствую, что что-то у меня произошло неправильно. Смотрю я себе в ладошку, которой, как воспитанная девочка, прикрывала рот, и - о ужас! - вижу на ней красивый и аккуратный собственный ЗУБ! (8-0!)
Здесь надо сделать отступление. Дело в том, что за несколько лет до того с моим зубом номер четыре приключилась скверная история, и я преждевременно лишилась оного. Не пожелав связываться с "мостами" и имплантантами по некоторым причинам, я согласилась на ноу-хау, предложенное мне одной крутой в то время в Питере медицинской фирмой, где работал мой бывший муженек, а именно: был изготовлен искусственный зуб с "крылышками" (во-во, точно как в рекламе), посредством коих он изнутри прилеплялся на соседние зубы. Периодически он отклеивался, и я бежала к стоматологу, чтобы присобачить его обратно.
Вижу я, значит, его на своей ладони, нервное перенапряжение, видно заявляет о себе, и я принимаюсь горько рыдать. Крутоту мою сдувает, как ветром. Папашка при этом сползает с дивана на пол в истерике, по его щекам катятся крупные слезы, он указывает на меня пальцем и пытается что-то произнести, маман недоуменно пялится на нас, т.к. не видит, что у меня там зажато в ладошке, а я реву, как белуга. Командировка под угрозой срыва. Женщины меня поймут: я могла поехать туда без чего угодно - без паспорта, без денег, без визы, без трусов, - но я не могла поехать туда БЕЗ ЗУБА!!!! Кроме того, если у кого, может, четверку и не видать, то у меня зубы крупные, белые, рот тоже крупный, четко очерченный, так что улыбка "а-ля голливуд" (а человек я, вообще, весьма смешливый), поэтому у меня было не так много вариантов: приклеить его обратно и ехать; ехать, но не улыбаться и не разговаривать вообще; не ехать вовсе. Автобус мой отходил в 8.00 следующего утра. Время текущее - около 00.00. И тут моя сообразительная мама подсовывает мне какую-то газетенку с рекламой круглосуточной стоматологической помощи. Я, захлебываясь, звоню туда, и там, естественно, начинается веселье: "Как это понимать - отклеился?.. Га-га-га!.. Да чего вы рыдаете, приезжайте завтра с утречка, все прилепим обратно... Завтра уже не надо? Ну хрен с вами, езжайте сейчас..."
Кладу я свою драгоценность в спичечный коробок, утирая между делом сопли, и мы катимся. Ну, дальше ничего особенного не было. Если не считать того, что порядком "вдетый" папа, обычно человек чрезвычайно ответственный, ни в какую не соглашался отдать матери баранку, и ехал исключительно на красный на своем крутейшем автомобиле, веселясь при этом, как младенец, а я думала, что на этот раз я, пожалуй, не попаду в Хельсинки, и что теперь я вообще вряд ли туда попаду. Но все-таки худо-бедно мы доехали; угорающие надо мной дантисты усадили меня в кресло и, похихикивая, принялись за работу, а через каждые две минуты в дверь с любопытством заглядывал папашка, снова заливался счастливым смехом и быстро-быстро исчезал, чем приводил меня в полное неистовство. Содрали с меня в тот раз около 200 тысяч, по тем временам - чистый грабеж. Но зато эта сумма давала мне нечто неизмеримо большее, - она возвращала мне былую самоуверенность, которой я лишилась, потеряв свой драгоценный клык, - куда уж там без зубов пальцы гнуть! Так что на следующий день после полудня я уже вовсю демонстрировала свой "голливуд" финским коллегам, встречающим меня на терминале. Хэппи-энд.
Всегда бы так.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия