эта история произошла о мной прошлой зимой, вообщем дело было так:
в универ мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякпя порядочная девушка я готовлю что одеть с вечера, ну икак всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в универ. Хожу я понимаеш ли по универу спары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит.
К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капро , ну штаны такие чуть ниже колен.
Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и монимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках.
Представляете , как я себя чуствовала :-))))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Моя сестрица дама интеллигентная и брезгливая. Впрочем и за словом в карман она тоже не лазит. Жаркое душное лето. Общественный транспорт. Час пик. Течет со всех пот градом, ароматы, итд. Все обреченно придавлены соседями и пытаются сторониться друг друга как могут. Брезгливость сестрицы видно достигла крайних пределов, потому что она начинает возмущаться наличием потного живота соседа...который впрочем точно также безнадежно задавлен. В перебранку втягивается весь автобус, сестра спуску не дает..." Да откуда она тут такая взялась?" " Откуда-откуда.... ОТТУДА ОТКУДА ВЫ ВСЕ ПОВЫЛАЗИЛИ!"
Немая сцена, автобус грохнул...%)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке. Разговаривают.
Одна из них: - Купила недавно духи импортные. Отдала _целых_ 40 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"

-2 -1 0 +1 +2

Oleg Rubanov / Россия

Работаю я в уральском филиале новосибирского университета связи. И вот наше заведение собралось участвовать в выставке "Салон связи". Чтобы было веселее, на выставке решено было устраивать всяческие сценки и конкусы с участием публики. Ну и нас вдвоем с еще одной сотрудницей отправили покупать призы - всякие ручки-блокноты-воздушные шарики. И кроме того, нужно было купить туалетную бумагу (согласно творческому замыслу она должна изображать изоленту), и непременно с дырочками (чтобы легко рвалась). Дали нам государственных денег, а мы, соответственно, должны были привезти товарные чеки, чтобы отчитаться перед бухгалтерией. И вот мы стоим в Е-бургском "Пассаже", а перед нами несколько сортов этой самой бумаги. Чтобы выяснить, какая из них с дырочками, внимательно читаем все этикетки, но, как назло, нигде про это не написано. Понимая, как, должно быть, забавно выглядят две девушки, минут 10 изучающие и сравнивающие надписи на рулонах ТБ, мы хихикаем и наконец я обращаюсь к продавщице:
- Скажите, а вот эта туалетная бумага она... с дырочками?
(Строго)- Да, только это называется ПЕРФОРИРОВАННАЯ.
-Ну раз перфорированная, дайте тогда 3 рулона. (Безуспешно стараясь подавить смех) И товарный чек, пожалуйста. (И в ответ на удивленный взгляд продавщицы, поясняю)Нам нужно в бухгалтерии отчитаться. После этой фразы мы хохотали уже втроем.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия