Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и «везет». Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района, в паспортный отдел. Разумеется, прежде он собрал все необходимые документы и сделал комплект фотографий. Стоит заметить, что знакомый мой имеет рост под два метра, вес 130 кг, короткую стрижку «а-ля бандит» и очень черную и густую бороду, которую сбривать не собирался и не собирается. Так вот, после того, как все процедуры были соблюдены, отстояв длинную очередь в паспортный отдел, мой приятель стал счастливым обладателем новенького паспорта. По стечению обстоятельств времени всё внимательно проверить не было, и он быстренько удалился из УВД по своим делам. Лишь спустя несколько дней, знакомя с новым документом своих друзей, обнаруживается, что наш друг вовсе не мужчина. Согласно официальной записи в паспорте пол у него «Женский». Смех смехом, а исправлять положение надо. Вообщем, на следующий день мы поехали в паспортный отдел. Заходим в кабинет, где сидят две милые дамы. Далее следует диалог. Мой друг (Д), паспортистка (П).
Д: Здрасте, у меня проблема.
П: В чем дело?
Д: Я хочу сменить пол.
П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).
Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.
П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).
Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).
Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.
П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).
Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).
П: А Вы уверены, что Вам это нужно?
Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?
До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Одна моя знакомая как-то решила надеть свои новые солнечные очки, когда пошла в университет. Очки привезены из Лондона, и решила она ими пощеголять. Как говорится здесь в Израиле, xаколь тов веяфе [всё xорошо и красиво]. Перед учёбой прошлась девушка по улицам Тель-Авива, зашла в пару магазинов, потом пришла на лекцию. Там, конечно, она очки сняла...
...и обнаружила, что в них не xватает одной линзы.
Повтор -очки ТЁМНЫЕ.
Линза, оказывается, была в футляре всё ето время. Но представьте, как она xодила со одной линзой и не замечала eтого!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь женщина спокойная, тихая.
Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные, теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы на варенье. И всегда для них найдется тёплое местечко в доме и кусочек колбаски. Есть постоянные штуки четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела.
Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке.
Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек.
Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости.
Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место.
Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:
- Подкинь ножкой;
- Правда, подкинуть? переспрашивает невестка.
- Говорят, тебе подкинь;
- Нет, Вы, правда, не обидитесь?
- Ну, давай же;
- А что, я с удовольствием.
Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела, а потом как заорёт: "Да как ты посмела . Да я тебя сейчас . Да ты .. (дальше не переводится)".
Самое приличное: "Уйди отсюда с глаз моих долой".
Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом, в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не очередной кот для объятий.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эта история произошла не так давно . Дело в том что моя соседка , живущая этажом выше очень любит выпить , ну периодически уходит в запои , при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь - работает, в коллективе ее уважают , но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости , в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы , а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М):
-Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт.
М: Да я тоже не понимаю .
В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку , думаю как хорошо что она не в мамашу , но тут последовало продолжение .
Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее.
В очередной раз я убедилась,что яблоко от яблони недалеко падает.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Обеденное время. Канал Грибоедова. Выхожу из метро в грязь и слякоть вместе с толпой таких же страдальцев. Передо мной, чуть впереди, идет девушка в ооо-о-очень длинном светлом пальто. Девушка забавная: вся такая "на пальцах", подбородок задран к небу так, что бедняжка постоянно спотыкается, но до того, чтобы смотреть под ноги не снисходит. Я от нечего делать наблюдаю за реакцией окружающих на это чудо: кто откровенно прикалывается, кто смотрит сочуствующе...
Подходим мы к светафору, стоим, ждем...Тут загорается зеленый, и девушка, высокомерно на нас, простых смертных, глянув, начинает неспешно переходить Невский. А надо заметить, что погода - хуже некуда, и у противоположной обочины огромная лужа. Дойдя до неё, девушка брезгливо, двумя пальчиками, приподнимает пальто и делает шаг через лужу...И ка-ак уберется башкой в сфетофор!!! Овации! Народ в истерике! Девушка в шоке...
Нет, ну прикиньте! Единственный в пределах видимости светафор Ж и она умудрилаь в него не вписаться!.. Но я ей искренне посочувствовала увидев, во что превратилось её длинное, светлое пальто...Встретившись со светафором, она сделала по инерции шаг назад и окаазалась в глубокой грязнющей бензиновой луже... По самые щиколотки.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия