Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает: "Ты что делаешь?" На что она поднимает голову и отвечает:"ОТДЫХАЮ"!!!
Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Захожу на днях в аптеку. Передо мной к провизору стоит Дама, такого вида, как будто только что впервые приехала в столицу из деревни Великие Мудаки. Дама (Д) протягивает провизору (П) некую бумажку. Далее следует диалог:
Д: У вас вот это вот как бы есть?
П: Есть! (подает Д. флакончик). С вас 50 рублей.
Д: Вы тут все в Москве жулики! Как ни стыдно обсчитывать?!
П: ???
Д: А вот тут все про ваши плутни написано: "Одна таблетка содержит 0,05 грамма натрия этаминала..." (по-моему, такое название И.).
П: Ну и что?
Д: Как это что?! Одна таблетка содержит! А остальные 29, значит, просто так, пустые лежат! А денежки за все берете, как за хорошие! Жулье!!!
Провизор на некоторое время онемел. А мне срочно потребовались таблетки от смеха. Дама и меня отметила:
Д: И еще смеется! Да ты с ними вместе жульничаешь! Милиция!!!
И Дама с величественным видом удалилась. А я смог купить свое лекарство только минут через пять. Давно так не веселился!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, с#ки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, с#ка!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Отправляю подруге сообщение на День Валентина: "....всего хорошего, желаю тебе встретить мужчину достойного тебя во всех отношениях!!!"
Ответ: "Ты на что намекаешь???"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Не мое, но забавно!
Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются:. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: "Ка-а-а-а-а-зел поганый!", поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла на шагов пять. Мол, ей даже стоять рядом с таким "ка-а-а-а-злом" противно. Тут навстречу кондуктор: "Оплачиваем проезд". Женщина, махнув в сторону стоящего чуть поодаль мужа, ответила: "Этот заплатит". Кондукторша к нему: "Оплачиваем проезд". Он покупает один билет и отворачивается. Кондукторша бьет его по плечу: "Еще один". Он: "Зачем?" Она: "За жену". Далее следует диалог:
"За какую жену?", - изумленно.
"Вон женщина сказала, что вы заплатите за нее".
"С какой стати? Я ее первый раз вижу!"
Все это дело слышит жена и начинает изрыгать на мужа все мыслимые и немыслимые ругательства. Народ, едущий в троллейбусе и наблюдающий эту картину разделяется на две половины - на сочувствующую мужскую половину и на союзниц женщины, в праведном гневе размахивающей руками. Кондукторша продолжает требовать оплату с мужа, он, в свою очередь, улыбаясь, машет купленным талоном перед носом кондукторши. В этот момент, старушенция, сидевшая как раз рядом с махающим талончиком мужем, изловчившись, выхватывает у него из рук талон и передает его по троллейбусу жене. Та хватает талон и засовывает его в карман. Кондукторша, увидев эту картину и быстро сообразив, что к чему, опять берет на грудь мужика и гневно сдвинув брови: "Ваш талончик!" мужик заметив, что талона его лишили самым наглым образом, округляет глаза и не находя слов, просто открывает и закрывает рот. Жена показывает ему язык, женская половина троллейбуса ликует, мужская сочувственно смотрит на мужика. На ближайшей остановке мужика высаживают и жена красиво так машет ему ручкой. Не знаю, чем закончилась эта история, когда они встретились дома, но думаю, сказано друг другу было много интересного.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия