Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня к матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь, вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила:
- Вовочка, что это такое?
- Х%й!
Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор, смотрит на доску:
- А это что?! Кто х%й на доске нарисовал?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
- А зачем ты с портфелем?
- Как зачем? Ведь завтра в школу!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия