Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.
Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подъиграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть?" (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!) И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть." А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят.:) Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Произошла эта история с моей мамой. Есть у нее подруга, а у подруги муж. И в последнее время что-то у них не клеется.
И вот, однажды, после какого-то застолья, сидели они с моей мамой на кухне. И, как настоящие дамы о чем-то увлеченно болтали.
Муж, оскорбленный невниманием со стороны дам удалился в комнату. И случись тут такое что они (дамы) вдруг громко засмеялись.
Муж - мужчина гордый, к тому же большое количество алкоголя отрицательно влияет на способность трезво размышлять.
Вот и подумал, что эти ужасные дамы потешаются над ним. Он врывается на кухню - и со всего размаха бьет свою жену. (Не больно - но обидно, тем более на глазах у подруги). Мужик ошалев от своей выходки сникает и удаляется к себе в комнату. А жена то у него женщина не хилая.
Вот проходит время. Жена придумывает планы мести. Моя мама думает может ей лучше уйти. Вдруг он (вот глупый!) появляется на кухне что бы чего-нибуть выпить. И тут жена ему раскрывает свой план мести (очень спокойно и детально)
- Ну-ну... Спать собираешься? Спокойной ночи... навсегда!!!
Муж недоуменно на нее смотрит.
Она:
-Я не буду спать пока ты не уснешь крепко-накрепко.
А потом возьму нашу самую большую (и тяжелую) хрустальную вазу в две руки... И буду колотить ею по твоей голове пока она не превратится в розовое месиво из крови костей и осколков хрусталя!!! Мужчина удаляется без слов. Женщины хихикают. Мол, достоинство свое отстояли, мужика осадили и вообще - "ты видела его лицо?" Вдруг заходит муж с этой самой вазой (очень дорогой к тому же) и произносит следующее: Люда (это моя мама, то есть подруга жены)! Ты знаешь, как я тебя уважаю! Ты самый хороший человек в нашем городе! Прими от меня в подарок эту красивую вазу! Ну пожалуйста!!!
Вот так. Видать сильно испугался...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Сам я из Киева. На Рождество ко мне приезжал в гости двоюродный брат. Он по национальности болгарин (и гражданин Болгарии), но уже около двух лет работает по контракту в США, в Сан-Франциско.
Мы с ним ходили по городу, по Хрещитику, он все удивлялся что с городом случилось за время его последнего визита (в 1996-ом) - "У вас прямо европейский город стал". На улице - 20 градусов ниже нуля. Он соответственно замер (я, впрочем, тоже немного). Решили мы зайти в бар и выпить "для сугреву" водки, причем ему еще в Штатах порекомендовали "перцовку". Заказали по 100 грам "Смирнова" с медом и перцем (45 градусов) и по стакану сока. Брат попросил: "И положите кусочек льда". Когда девушка вернулась, брат осмотрел бокал с водкой и поинтересовался: "А где лед?", на что девушка ответила: "Как где?" и показала кусочек льда, плавающий в заказанном соке. Я не могу описать всю смесь удивления и непонимания, возникших на лице моего брата, но я сам ржал что ненормальный. Девушка просто не поняла, что по-американски пить водку надо со льдом! Правильно - это просто перевод продукта ;-)
Брат попросил принести мисочку со льдом. Теперь надо было видеть выражение лица офоциантки, когда он опустил в 100 грамм водки 3 (!!!) 50-граммовых кусочка льда! КАКИЕ у нее стали ГЛАЗА!!!
И потом на протяжении 15-ти минут брат цедил этот коктель, а на него смотрели уже обе официантки и тихо между собой переговаривались.
А мне он сказал: "Я расскажу своим друзьям-американцам, что мой брат выпил за 5 секунд 100 грам водки и заказал еще!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно.
Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
Вот сцена из жизни.
3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем) Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло) Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это «чудо», вдруг изрекает фразу типа «как бы я хотела быть перенесенной». Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг.
Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: «бросай, поймаю».
Как вы думаете, что произошло?
Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел. (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Работал я в 80-х на одном из почтовых ящиков замечательного города Харькова . Временами выпадали командировки в Москву на завод-заказчик для обслуживания некоей аппаратуры .
Так вот , вспомнилась такая картинка , имевшая место быть в одну из таких поездок .
Зима . Возвращаюсь после трудовых подвигов в направлении к проходной с мыслями о неминуемом отдыхе , пиве и всяком таком . Недалеко от проходной нагоняю ооооочень уставшего человека , судя по неповторимой траектории движения и склоненной на грудь голове . Ну , думаю , хана мужику . Сейчас загребут и уволят к чёртовой матери ! Но что я вижу ! Не доходя где-то десяти шагов до вахтёра наш герой подымает голову , распрямляет плечи и уверенным , чуть-ли не строевым , шагом достигает границы завода - турникета с расположившейся за стекляной перегородкой вахтёршей . После троекратно повторенного вопроса о наличии пропуска сей муж начинает рыться в кармане и , спустя некоторое время , передаёт предмет своего поиска в окошко вахтёрше . Ан , не тут-то было ! Вахтёрша , справедливо посчитав , что второй абонемент на троллейбус ей и на фиг не нужен , турникет не открывает и продолжает пытать бедолагу . Причём , в его отсутствующем в реальном мире взгляде явно читался вопрос : хто это вы такие и , чо ж вам надо . Но в словах это звучало примерно так : МММММММ ... МММ ... Через некоторое время в торговле за свободу было предложено следующее : пачка сигарет , какие-то купюры ( причём мелочь тоже присутствовала ) и связка ключей . После извлечения очередного предмета терпение у стража иссякает . Ага , думаю , сейчас то его и повяжут . Но , к моему радостному изумлению , из окошка появляется рука и отточенным движением ныряет во второй карман ( хозяин коего начисто забыл о его наличии ) его пальто . Далее . Извлекается пропуск , открывается турникет и счастливчик , подумав о чём-то вечном секунд 30 , промычав видимо хвалу Господу , растворился в вечерних сумерках .
Вот , а говорят , что сервиса у нас нет ...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия