Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже зеленый!
На что Палыч не думая отвечает:
- Кто зеленый?! Я зеленый?! Да я как огурец!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У моей подруги когда она еще была школьницей бдительная мама(ей приходилось быть бдительной,потому что доча лет с 13 доставляла море хлопот и отличалась довольно разнузданным характером,также надо отметить что жили они в деревне,т.е. дома с надворными постройками)узнавала о том что ее дочь вечером выпивала по раскиданным в разные углы дома ботинкам,и в один прекрасный вечер ,вернее ночь, моя подруга возвращаясь домой "на рогах" помнила о своей особенности по пьяни расшвыривать обувь и потому дойдя до дома поставила ботиночки аккуратно и со спойкойной душой уснула. Утром она проснулась от криков в свой адрес по поводу того что вчера она опять напилась,с абсолютно невинными глазами подруга начинает доказывать что ничего подобного и в конце то концов обувь она поставила аккуратно,на что получает предложение посмотреть где она оставила обувь...в итоге ботинки обнаруживаются аккуратно стоящими,но...на улице около ворот :))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.
Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток - жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это всегда получалось перед работой. А с похмелья он с непривычки просто погибал, причем практически независимо от количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя - транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12 часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем больше работы, причем самой грязной и тяжелой.
И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -»Господи, когда ж я сдохну?», в общем гибнет человек. Ходит и повторяет - «Чтобы я еще раз, да еще перед работой» и т.д. и т.п. А все начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его откушать, потому что пока гонец ходил в командировку, привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос «Эй, мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!» «Отвали, не твоего ума дело, молодой еще!» - получил он ответ и отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: «Ты хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно притащи такие-то инструменты». На что он мне отвечает: «Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу». Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И, естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: «Здорово, начальник!!». «Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да что с тобой случилось?». «Ничего, начальник, все под контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот». «А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?». «Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь, да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас, вагон ремонтуем». Спокойно поворачивается и быстро скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются
Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же: «Иди умойся, пугаешь ведь всех». На что слышат стандартное «отвали!».
Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: «Чтоб я еще раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной такое!!!». Я говорю: «Что случилось? Только давай спокойно, без нервов». «Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче, присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в зеркало гляну, чего мне там все говорят «умойся, умойся». Я говорю: «Ну и?». «Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!». Тут я начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с обидой, говорит :»Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю, как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет». Я ему с трудом отвечаю: «Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!». «Не может быть! Такая рожа!!!». «Ну тебе же все говорили: «пойди умойся!». Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он, успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую фразу: «Чтобы я еще раз...». Сколько раз мы это слышали от других и говорили сами...
И вот через какое-то время наступает этот самый «еще раз». Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию). Смотрю, мается человек, какой-то не такой. «Что, говорю, братан, плохо?». «Да если бы было просто плохо, я был бы счастлив». «А что случилось? По мозгам получил? В полицию попал?». «Да нет, все не то, и это были бы мелочи». «Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?». Долго он отнекивался, не хотел говорить, но в конце концов рассказал.
«Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов, сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись. Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне, посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17, все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю, черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет 0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь. Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: «все, у меня денег больше нет, но надо что-то придумать». Я смотрю на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу, гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима, сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть, денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет, потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится по-настоящему плохо: «Ну и что ты, мудак, собираешься с НИМИ дальше делать?!». «С кем с НИМИ?!». «А с теми, кого ты привез ночью.» «Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо что-то дальше делать?!» «Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!». «Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!». «А пойди на лоджию посмотри.» Я иду на лоджию и вижу толпу МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал. И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!»
Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается загадкой.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Байка о сугробе.
Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее - в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки и парилочки само-собой настоящий кайф выбраться на морозец и со всего размаха швырнуться в снег.
Тут нужно сделать небольшой отступление: дело в том что на этой дачке были раньше далеко не все из присутствующих в настоящий момент и поэтому далеко не все знали о куче застывшего цемента, которую горе строители оставили после постройке бане аккуратно прислоненной к этой самой бане. Куча это давно уже стала неотьемленной частью пейзажа и предложение ее убрать, хозяин наверное бы теперь встретил с возмущением.
И вот представьте себе картину - из баньки выбегает мужичок, с намереньем с размаха влететь в какой-нибудь сугроб и обведя взглядом окрестности видит искомое: хороший такой, высокий сугробище! Лучшего и пожелать нельзя. Мужичок хорошенько разбегается и рыбкой влетает в этот сугроб... Слышаться только громкое ДЗЫНЬ!!!! когда его череп соприкасается с неожиданно твердой поверхностью выбранного сугроба.
Через несколько минут остальные мужички, которые тоже выбежали из баньки окунуться в снежок обнаруживают своего товарища аккуратно воткнутом в сугроб головою вниз.
В больнице мужичка откачали. В принципе он довольно легко отделался: сотрясение мозга, перелом череп и руки (которая его и спасла, потому как смягчила удар) и сломанный нос.
Теперь во время бани только обтирается снегом, а сугробы старается обходить стороной.
Чего и всем очень рекомендует!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия