Эту историю рассказал мне один приятель. Как-то несумев попасть на дискотеку в студенческий клуб, они пошли сели в кафешке водки попить. А в этом кафе 2-а зала. После изрядного подпития, один из троих решил отойти по естественной нужде. Надо оговориться, что туалет был на улице и входам в залы предшествовал небольшой коридорчик. Так этот парнишка ушел и вернулся очень обиженный. Говорит:
- Оказывается тут еще есть один зал, я когда выходил, не прошел коридорчик, а свернул сразу после выхода из зала. Тока туда меня не пустил амбал. Я делаю шаг в лево и он туда....... и т.д. и т.п.
Когда стали уходить этот мой знакомый (который рассказал мне эту историю), посмотрел в ту сторону. НО ТОЛЬКО УТРОМ ДО НЕГО ДОШЛО ЧТО ЭТО
БЫЛО ЗЕРКАЛО...
Вот так вот напиваться в наше время, амбалы всякие встречаются на пути, которые не пускают в третьи залы и все такое.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь алкоголь бурчит о том что англичане такие вежливые, все у них "excuse me да excuse me" а навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на мента, и повиснув у него на шее дико заорал "excuse me for shouting!!!!!".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт,на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая,то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано.Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы,которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и,ессно,пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо,дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П..дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История про то, как вредно много пить.
Шел как-то мужик (М)один домой, естессно, здорово набравшись. И уснул аккурат под своим балконом. А жил он на пятом этаже. И вот выглядывает его соседка с 4-го перед сном воздухом подышать и видит, что сосед-то упал, видимо, с балкона, а иначе чего он тут лежит и не двигается? Ну и позвонила в «Скорую». Те его забрали, он не реагирует ни на что. Сделали ему лапароскопию (кто не знает - это можно сделать дырку в брюшной полости и запустить туда оптический зонд и посмотреть, нет ли внутреннего кровоизлияния). Вот, сделали, и увидели, что у него там внутри имеются признаки того самого внутр. кровоизл. Конечно, раз такое дело, надо резать и смотреть, что там излилось. Разрезали мужика, а там все ОК, это просто, когда дырку делали, немного что-то задели, ну и пошла немножко кровь. Зашили его, и поручили двум молодым медсестрам отнести его на носилках на верхний этаж, а лифт не работал. Они М и уронили. При падении он стукнулся головой и получил небольшое сотрясение мозга, а потом плюс ко всему еще и за что-то зацепился ножным мизинцем и сломал его. Утром очнулся он от наркоза, а рядом сидит медсестра и участливо так спрашивает: - Вы что-нибудь помните? Он говорит: - А что случилось? Она ему рассказывает: - Вы упали с балкона, с пятого этажа, помните? А он ей: - Не падал я, я даже до подъезда не дошел...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия