Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.
Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели.
Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" - и вся толпа полезла наверх.
Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:)
Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган :)))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать
День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас-неместных (назовём для простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13 этаж вместо 14 этажа. И заходит в комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше. За столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в комнате друзей - обычное дело. И тут датый незнакомый детина (Андрюха - КМС по боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски налил-выпил, да ещё говорит, что спать здесь собирается. Немая сцена... Потом кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с лестничными пролётами?). Думал - белая горячка, даже протрезвел. Заходит в комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то сп№3дил 14-й зтаж!"
Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.
К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер он или ещё нет, входит в комнату паренёк и спрашивает: "Что делает Андрюха в ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.
Да нет, не блевал он, мы тоже так думали.
Андрюха носки стирал!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Питить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9
вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: «Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь». Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: «Бутылку пива и четыре стаканчика !»
Смеялись пы потом еще долго, но назад дошли все сами.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия