В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в г%вне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится, что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается, была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста. Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он по-своему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня, то из-под предохранителей начинает выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает, не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос по-своему. Попросив знакомого собутыльника сварщика, он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра воодушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает, держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях, где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка, похоже, не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы, скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм, выбежал из котельной, по пути машинально удивившись, что двери стали шире. В эти минуты сомнительно, что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том, что котел обычно стоит на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на расстоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая, побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара, лежал набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел, и от бешеного давления его просто выбило.
Кто в школе учился, тот знает, что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина, резко взяв старт, котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и, вылетев на улицу, пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва, покончил с собой, сбросившись с обрыва.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело происходит в Toronto, Канада. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домой, точнее к девушке (Ира) домой, так как обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор был метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимаю трубу (все еще вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думаю сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своей ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообще пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получаю отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообще если я не хочу к ней идти, я могу пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил, начинаю орать как поросенок, но меня никто не слышит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падаю в какую-то кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забудь отдать), Спасибо Ире что не выгнала с дома (love you, Нon :))) и всем, всем кого знаю!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Стою в очереди в аптеку. Народ заказывает нужные лекарства, очередь движется. Передо мной мужик задает аптекарше вопрос:
- От температуры ребенку?
- Панадол, аспирин, свечи,- отвечает она.
Мужик долго думает, кивает головой и говорит:
- Тогда два пузырька спирта.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

По поводу спирта - это еще что... Я уж молчу про спирт для протирки драйвера принтера... А вот в каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Недавно с одним знакомым произошла такая история.
( Рассказываю ее без его ведома - надеюсь, он не обидится :) )
Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная.
Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы - пол-четвертого.
Ну %?"№;% (??!!??!!) - подумал он, - и кого это среди ночи "№%? принесло...
Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там Большой Розовый БАНТИК!
???!!!???!!!
Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
-А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините..
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.
Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы - пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался.
Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:
-Э-э-э , это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет :)))))
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия