Пикничок на даче во Владимирской губернии...
За праздничным столом рядом сидят Аня и Вова, "заклятые друзья". Перед Вовой стоит блюдо с куриными бёдрышками, жареными на гриле. Кроме бёдер другого куриного мяса нет, это 100%, и Вова об этом знает, поскольку покупал их вместе со мной. Праздник в самом разгаре, Аня уже тёпленькая. Происходит диалог:
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова кивает и не глядя цепляет на вилку первый попавшийся кусок (естественно это не крылышко, их на блюде ваще нет), и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Пожалуйста.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Поболтали. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова опять кивает и цепляет на вилку первый попавшийся кусок, кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Уугу.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Спели. Сплясали. Сходили в сад проветриться. Вернулись за стол. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова вылавливает с блюда оставшийся кусок и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Кушай на здоровье.
Аня:
-Спасибо.
Так Аня и не поняла, что не съела за вечер ни одного крылышка. Утром эта история была рассказана мной всем желающим. Аня в неё не верила до тех пор, пока ей не представили в качестве доказательства куриные кости.
Зато теперь в подобных случаях она внимательно следит за Вовиными руками.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая - полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: "Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо". Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера иду из магазина в семь ВЕЧЕРА, вдруг из ближайшего подъезда вываливается мужик (в стельку) и спрашивает прохожих: -Сколько времени? Ему отвечают: -Семь.Тогда он говорит: -Так значит метро уже открыто?
Видно так праздновал, что потерялся во времени и пространстве...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

вчера со мной тоже казус произошел, довольно юмористический.
Стою на остановке вечером в длинной очереди (кто на 400 ехал тот знает что это такое), ну как полагается скромно обозреваю прелести впереди стоящей девушки, и тут значит подходит в сосиску пьяный чел с баночкой то ли рrosto wodka то ли хуч какой-то, и на пьяном "французском" обращается ко мне, цитирую диалог :
- Эуэууее, слышшь ..аарень дай я тт...ик...ут встану, муаээээ я ээ там ушееел и .. ээ... очередь пропустиииил.. (делает огорченное выражение лица, хотя на нем его и так нет)
- Мужик, отвали, твои проблемы, иди вставай заново.. (не обращая внимания)
- Эээ! Нуу умуумээ так .. ИК.. я не на ииээкспрэс, я этооууууээ мне вообщиэем нна ЫК, сюдииаа, в 400-сотый (злится)
- Ну а я тут причем, потерял очередь сам виноват, иди вставай туда где хотят стоя ехать. Типа самый вежливый и умный?
.. Дальше еще пара фраз в том же духе.
Мужик злится что "строптивый сопляк попался неуступчивый", но видит что не пробить. Слизнув соплю с баночки становится в метре парралельно и бормочет:
- Аа.. чччее жаалко уступииээть? Нуу нууу. Стой.. Я тоже туээт ппостоюю.
Я (грубо)
- Ха. А я и не пропущу.
Мужик удивленно подавился wodko-хучем:
- Т..то есть? Не пропустиишь? Чее дратся бюудем? Нуууээууу.. будем дратся...ИК..
Стоит удивленный и обломанный. Копит злость. И через минуту (видимо накопил) приближается ко мне (внимание), пристально так смотрит в глаза, мстительно тычет пальцем и сквозь зубы говорит :
- Ну лааадно, п-парень. Тебе повезлоооууэ, я сегодня добрый.... Но еслиии я тебя здесь как-нибудь встречуу...
Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ПРОПУЩУ!
И обиженный уходит в конец очереди дожевывая остатки wodka.
Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Эта история преключилась с моим коллегой. Началось всё с того что он както однажды рискнул и преабрёл(на свою голову) 412-ый москвич
15 летнего возраста. Машина звери-сами понимаите. Неоднакратно выезжая из дома своим ходом возвращатся приходилось на буксире.
Вот и в этот раз он и ещё двое его знакомух кудато поехали, ну и само сабой в пути произошла как и положено поломка подлежащяя ремонту только в стационарных условиях. Что-же делать было им только толкать. Вот мой знакомый содится за баранку, а его попутчики исполняют роль силавой установки. Поскольку путь был не близкий, несколько рас пришлось остановится покурить. Вовремя одной такой остановки когда они стояли и курили к ним подошли две немного подпитые девици и попросили подвести их (они же не знали что машина сломаная), а ребята тоже не промох говорят "содитесь в машину, послушайте музычку, а мы значить пока покурим". Вот стоят они значить докуривают сигареты, девчёнки седят в машине слушают музыку, прикалываются о своём. Докурили, и надо двигать дальше, вот содится мой знакомый за руль снимает с ручника и машина начинает медлено ехать вперёд, выражения лиц девушек он так не когда и не сможет описать(просто не описуемые) за всё время поездки девчёнки не проранили не слова. Он после некоторого времени ещё взял да и спросил "девчёнки, а вас куда?", в ответ так не решительно, испуганым голосом "нам вообщето до Проспекта победы" - "Не девченки нам не попути, я вас на ближайшем повороте высажу". Там он их и высадил...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия