Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса: Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать не буду, но скажу, что зачеты и нормы сдавал своевременно. Так вот, перед самой сессией пришлось мне сдавать очередную норму. В тот день в соседней группе заболел препод и наши группы объединили. Наша преподавательница Людмила Владимировна (Л.В.) дабы сэкономить время, решила у своих принять норму, а остальных попросила не мешать. В такие дни норму можно сдать на халяву, чем я решил сразу же воспользоваться. Под конец пары, когда до звонка оставалось минут 15 я решил проскочить на шару. Да, при сдаче можно было пользоваться словарем, где у меня всегда были переводы первого и последнего абзацев, а остальное я придумывал по смыслу. Вышел, достал учебник. Я: курсант : для сдачи нормы прибыл. Текст №1 :
Л.В.: переведите первый абзац. Я перевел, она хорошо следующий текст и так до конца. Дело дошло до 12 тыс. печатных знаков по газете Moskow news. А тут засада. Газету я забыл в казарме, приходить второй раз в назначенное время ой как не хотелось, тогда уже на халяву не проскочишь. Я говорю Л.В., что газету забыл, давайте мол я расскажу Вам о чем текст и разбежимся. Л.В. видит, что на нас смотрят остальные и говорит, что бы я сходил в лабораторию кафедры и взял подшивку Mn и показал ей. Я сходил, нашел газету, где на второй обложке был портрет профессора Петрова, который давал какое - то интервью. Принес толстую подшивку, показал текст Л.В., а она - переводите. В это время к ней заходит подруга и они начинают болтать. Я перевожу первый абзац и жду, когда мне скажут - хорошо Вы свободны, но не тут то было, В.Л. увлеклась разговором. Дальше перевода я не знаю и поэтому читаю первый абзац снова. У В.Л. реакция ноль. Я опять читаю первый абзац, реакция та же. И так продолжается раз пять. Аудитория затихла и потихоньку начинает давиться от смеха. На седьмой раз - я сам начинаю улыбаться, дабы не попасться я резко замолкаю. Л.В. вспомнив обо мне, говорит подруге, что в перерыве они договорят и обращается ко мне, что мол не понятно. Я тыкаю пальцем в первое попавшее слово последнего абзаца и говорю, что забыл это слово. Л.В. смотрит на слово, молчит , думает, смотрит на меня. Затяжная пауза. Я в душе радуюсь, что Сама слово не знаешь?!!! А Л.В. так спокойно меня спрашивает, Вы на каком языке норму сдаете? Я с таким сарказмом отвечаю, что на английском, а она - почему же тогда газета французская:Меня спас звонок.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку «16», доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:»Что же ты раньше-то терпел...».
Теперь Макса все зовут «Макс - Золотая Струя».

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):
Ректору ПГУ
г-ну Маланьину
от студента такого-то
Объяснительная
Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.
Число
Подпись
В деканате полчаса все ржали :-)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

"Если гонишь, то гони уверенно"
История произошла со мной пару лет назад, когда я числился студентом. Картина что ни есть стандартная: последние дни сессии, жуткая запарка, постоянный недосып и километровые "хвосты". Для полного счастья (закрытия сессии) мне не хватало одного голимого зачета по психологии. За весь семестр частота появления моей персоны на лекциях и семинарах не превысила двух раз :), о существовании каких-то тетрадей для практических занятий я знал только теоретически по причине не имения своей собственной (для получения зачета эта самая тетрадь должна была быть заполнена от корки до корки).
И вот в один из дней поспорил с друзьями, что здам психологию за 10 минут пребывания в аудитории. Сказано, надо выпонять. За 10 минут до окончания времени приема зачета вкожу в аудиторию и с порога к преподше с раскрытой зачеткой:
Я:- Здравствуйте, мне бы зачет проставить. (и открытую зачетку ей под нос)
П:- Факультет, курс группа?
Я:- Такой-то.....
Преподша открывает свой блокнот, находит мою фамилию и чистую строчку после неё.
П:- А Вы ко мне подходили? (долгий взгляд в глаза)
Я:- Да, конечно. Вчера. У меня с собой зачетки не было, и Вы только на тетради расписались со словами: "приходи с зачеткой я тебе все сразу запишу в ведомость, зачетку, и у себя в блокноте омечу"
П:- (напрягая извилины т.к. в предидущий вечнр она в составе всей кофедры отмечала преддверие нового года, и есстесственно ничерта не помнит) Можно на Вашу тетрадь взглянуть?
Я:- Да коночно! (копание в сумке минуты на 2, полное разочарование от ненахождения там несуществующей тетради:)). Извините, я забыл тетрадь, когда к Вам можно будет почвится в следующий раз? (на лице полнейщее разочарование и вселенская скорбь от собственного раздолбайства). Друзья наблюдавшие за этой сценой из-за моей спины катаются по полу в беззвучном смехе.
П:- Вы точно подходили ао мне?
Я:- Да, но без тетради на слово Вы мне не обязаны верить так что скажите когда Вы будете принимать в следующий раз?
Преподша молча берет зачетку и ставит зачет, я деликатно напоминаю чтобы она не забыла проделать ту же процедуру в ведомость и свой блокнот. Друзья от такой клоунады уже не могут удержаться и с порога аудитории ржут во ве глотки. Я довольный забираю зачетку, Спасибо, до свидания , с наступающим и т.д. выхожу в курилку. Теперь уже и я катаюсь по полу от собственной клоунады, закрытой сессии и предвкушения выигранного пива. И тут в карилку заходит психологичка и обращаясь ко мне говорит:"Да, я помню, Вы делали отличный доклад по Фрейду". Немая сцена, занавес.
С наступающим, студенты, и удачи Вам!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия