Защищает студент магистерскую работу.
Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит.
Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает:
- Так я только что это обьяснил.
Председатель аж позеленел и говорит:
- Так что ты нас тураками считаеш?!!
На что студент выдает:
- Извините больше не буду!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случай в институте (ныне университете). Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями.
- ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не поставил мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю ...

-2 -1 0 +1 +2

Zhenia / Россия

Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащатся те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздавались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне - ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутсвия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро «Выхино» - попить пивка. Выпили мы естесственно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли на следующую лекцию. Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что
кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь [водки]. Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю. Сидим 10 минут, 20 минуто, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он , крикнув «да куплю я пузырь!» рванул с места, я - за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет - на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена - туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди. Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением «Особенностей национальной охоты», была там такая фраза): «А ты на пяточках попрыгай - полегчает». Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул - буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану - лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя «с%ка» и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку. Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа: «Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@. Такое &#@ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили &#@.»

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал:
- Не пи%ди...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия