Ниженаписанная история действительно имела место, причем лично со мной.
Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета.
Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка".
Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком ;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу ? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность...
Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами.
Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-) , предстояло сдать собеседование по математике - так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-)
Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...
После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!) :-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился :-))
На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств. и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко - И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго - пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2 :-)))))))
Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение - "абитуриент - НЕ лопух, аппаратура приНем" - достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К сожалению, я не дозвонился - было занято :-( В конце концов меня позвали к себе две тетки - преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.
- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?
В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить
- Ну как, знаю, Энеида...
Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно
- Молодец, что ж ты этого не написал! :-)))
Тетка заметно повеселела.
- Давайте я вам все устно расскажу...
- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.
Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель....
- .... Основатель современного украинского театра..
Оказывается, я еще что-то помню!
- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него произведения?
Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.
- Наталка...
- .. Полтавка!
- Правильно!
Тетка буквально расцвела :-)))
Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено - И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. :-) Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тетка сидела молча, т.к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя, она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ :-))
- В 106-й
- А где это?
Хорошо, что я это уточнил заранее :-)
- На Артема!
Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа :-))
- А... А ты уроки в школе прогуливал?
Ничего лучше она придумать не смогла.
- Конечно, а как же! :-)
- :-? :-))))
Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр.языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу...
Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-)
Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.
- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?
Мастер иронически улыбнулся.
- Да, конечно, - в тон ему ответил я, - очень нужная и важная профессия.
- Ну и чем она важна?
Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка - одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел - передо мной сидели не универовские преподы.
Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:
- Ты эта... Откуда все это знаешь?
- В книжке прочитал ;-) - ответил я по-ленински просто.
- А варить когда-нибудь пробовал? - спросил его коллега
- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.
"...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"
К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать.
Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-) Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника.
Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми аттрибутами: колокольчиками, лентами и прочей ерундой. Зрелище обалденное. Ну, ребята не стали портить произведение искусства и не стерли его с доски. Вот начинается пара, заходит препод (редкий мудак), подходит к кафедре, делает перекличку и со словами: "Давайте gриступим" поворачивается к доске. И так и застыл. Через пару минут он поворачивается к аудитории и спрашивает, кто это, мол, нарисовал. НУ, все, ясное дело, отмалчиваются, мало ли что у препода на уме. Тот и говорит:
- Да, если бы это нарисовал кто-нибудь из вас, то я бы тому экзамен автоматом поставил бы.
Представьте реакцию студентов о том, что сорвалась такая халява. Но тут препод, решивший не губить такую красоту, сворачивает половинки доски и моментально аудитория буквально взрывается громогласным хохотом. Все дело в том, что на одной из половинок был нарисован "Ара" (половой член с крыльями и надписью "Аэрофлот"), а на другой сплошная порнография (изображение полового акта в извращенной форме).
Надо сказать, что все было нарисовано с большим профессионализмом. Препод покраснел, позеленел, повернулся к аудитории и сказал:
- Хорошо, что это не вы рисовали, иначе я никогда бы не поставил тому даже тройки.
Далее последовал новый взрыв смеха.
Так что не всякая халява - халява.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили (с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке". И тут он выдает бессмертное: " Пасматритэ на этот члэн послэ_давательности".
Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.

-2 -1 0 +1 +2

Gleb M. / Россия

Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания):
- "Можно я трусы сниму?
....Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отморожено так):
- Снимай, если хочешь...
Все присутствующие падают на пол...

-2 -1 0 +1 +2

Bald / Россия

Дело было в общаге.
Учился я на втором или третьем курсе. Начали мы изучать микросхемотехнику. Т.к. от прежних жильцов осталось куча радиодеталей решил я попрактиковаться и на потерях ключей сэкономить и начал собирать кодовый электронный замок. Провозился до 5 утра - что-то не срабатывает в схеме - решил - просплюсь - доделаю. Уснул.
А у нас в комнате была куча насекомых-клопов - эти звери хуже комаров - под одеялом не спрячешься. И чешется укус сильнее.
Тут просыпается сосед в универ идти. А я уже на грани сна от укусов - эти гады кусают меня за пальчики ног - кого комары кусали - тот знает коково это.
И видать во сне дальше собирал этот замок кодовый. Сосед зашумел чем-то. Я ему и говорю - "Шура, б%я, куда припаять проводок чтобы ноги не чесались ?" :)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия