Дело было на консультации перед экзаменом по философии. Препод диктует вопросы. Дошёл до психоанализа Фрейда, уточняет, что обязательно надо знать. При слове "либидо" у парня из нашей группы пищит мобильный. Препод: "Вот вам наглядный пример проявления этого самого либидо". Народ смеётся. Парень краснеет. Препод продолжает: "Эдипов комплекс". У этого же
парня снова пищит мобила. Смех громче и дольше. А после слов препода: "Больше не буду ничего говорить по этому вопросу, как бы чего не вышло", можете представить себе, что с нами творилось :)))

-2 -1 0 +1 +2

Стегнова Инна / Москва

Идёт пара - ЭлектроМашины... Пара идёт сама по себе, т.е. без препода. Настроение высшее. Остаётся минут 30 до конца пары. И тут является препод причём себе под нос бурчит что-то вроде
:"Трахну-трахну-трахну-трахну всех трахну..." с такими словами доходит о преподского стола и начинает выставлять двояки по контрольной, которую писали накануне, и которые он обещал не ставить. Группа в недоумении, раздаются возмущенные возгласы:"Но вы Ж обещали!!!"
А ему пофигу - знай себе лепит двойки :( Закончив это дело он решает объяснить в чём дело:
- Ну, вот, ребята. Теперь я разъясню вам в чём всё-таки дело: Если я решил поставить всей группе двойки значит на то есть веская причина...
Группа всё ещё не доезжает в чём дело:
- ????
Он продолжает:
- Я скажу вам обидеть женщину накануне 8 марта - это очень нехороший поступок...
- ???? , - группа ваще перестаёт понимать в чём дело - вроде 8 марта наоборот всех женщин поздравляли с праздником, цветы дарили и всё такое.
- Так вот обидели женщину. Допустим чтобы не называть имён зовут её НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА КРУПСКАЯ . Надежда Константиновна попросила группу посидеть тихонько, пока она ненадолго отлучится, а они что?! Они начали "в потолок плевать", "стены рушить" в общем обидели женщину в канун праздника
- .... (группа в дауне .многозначительная пауза секунд так 10)
И тут Голос замстаршины взвода с задних рядов:
- А она у нас ничего не ведёт!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

"История руководителя дипломного проекта" Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затем отмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. Курсант Сережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебе одеяльцо не подать ли - и все трое валятся на лавочки прямо-таки умирая от смеха... Народ придвигается к ним ближе, и Володя начинает повествование о сдаче зачета: успешно преодолев курс ТОЭ, поехали к нему домой отмечать это дело, и пока были в состоянии применять знания на практике - соорудили из имевшихся у него проводов и обычного круглого будильника "электронный", подведя сетевое напряжение 220в к Володькиной кровати, чтобы он утром не проспал намеченное дружеское рандеву для продолжения празднования и по дороге зашел к Сергею разбудить его без использования экстремизма... Сбегав положенное количество раз и наикебанившись уже изрядно, курсанты разошлись по домам. На рассвете приличный взрыв потряс Володькиных домочадцев, не имевших понятия в 1975 году об электронных будильниках, установленных на 6.30 утра, а сам курсант, надо отдать ему должное, быстро вскочил, принял холодный душ и со скоростью гончей собаки помчался будить Сергея к нему домой. Дверь, как всегда, открыла его бабушка - милейший божий одуванчик, частенько выручавшая бедных студентов и котлетами, и деньгами, так как Серегины предки были в длительном отъезде... На вопрос, где Сережа, бабуля осторожно показала Володьке на дверь ванной комнаты и шепотом сказала, что он еще спит. Вместе с ней они осторожно приоткрыли не запертую изнутри дверь ванной и Володькиным глазам открылась невиданная картина: зябко поеживаясь во сне от холодной уже воды в ванной возлежал спящий Серега, заботливо укрытый ватным одеялом... Оказывается, появившийся вечером накануне сильно наикебаненный Сергей сказал бабульке, что хочет принять ванну, налил воды и улегся в нее, но молодой сон сморил бойца, а заботливая бабулька, забеспокоившись, что внучонок долго не вылезает и не заканчивает моцион, зашла в ванну и, увидев мирный богатырский сон, укрыла внучека ватным одеялом, постаравшись его, сердешного, не разбудить... Володька до сих пор вспоминает момент пробуждения Сереженьки в ванной и гутарит, что даст 1000 долляров за то, чтоб еще раз увидеть физиономию приятеля в момент, когда они с бабулей его разбудили, ну а Сережа с той поры дал себе зарок прекратить разминки с зеленым змием, пока не произошло еще чего нибудь такого-этакого, что сделало бы его еще более знаменитым.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История такая.
Учился я лет пятнадцать назад в славном ПТУ-128. в Москве.
Был у нас препод по литературе, имени не помню, хороший дядька, но довольно забавный к тому же по тем временам у него стоял видик
под названием ВМ-12 очевидно в целях нашего духовного просвещения, и это кто помнит, было круто.
Это я к тому, что не знаю, что уж там его привело к нам, но человек так же в первый раз начал преподавать в столь уникальном учебном
заведении.
Так вот, пришли мы к нему на занятия в первый раз как говорится, и он как добросовестный учитель естественно начал нам втирать про
значение литературы и т.д.
короче после всех разглагольствований он дал нам задание написать сочинение по произведению Г-на Грибоедова, «горе от ума» и
принести его к следующему занятию.
Сказано-сделано, мы каждый в меру своей образованности так и сделали, он соответственно с воодушевлением обещал проверить и к
следующему занятию осчастливить нас оценками и соответственно включил нам какую то классику мировой литературы в киноварианте.
Так вот, приходим мы в следующий раз на занятие и видим его удрученный вид и перекошенную физиономию, он встает и говорит такую
фразу: ученик такой-то встаньте, тот встает пенек такой, что вы написали в своем сочинении?, тот отвечает "про горе от ума", тот ему в ответ,
"сейчас я вам прочту, что вы написали: вы написали, Чарский, Горе над туманами", вот так. Все в покате.
После этого препод молча встал и включил нам видик, причем про "Рэмбо" и все остальные занятия мы только смотрели по видику боевики.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История произошла с моим мужем в его бытность еще студентом. Фамилия его Соколов, а для краткости звали его друзья-студенты Сайкл, что с переводе с английского, как известно, обозначает "цикл". Ну, урок английского языка у них, а муж мой опаздывает вместе с парнем по имени Фёдор. Фёдор заходит первым, муж мой - вторым, в это время учительница английского спрашивает паренька, который в английском ни бельмеса как по-английски будет "цикл", тот мнется, не знает, что ответить, пыхтит. Ему с соседней парты шепотом подсказывают: "Ну кто только что зашел?"
Следует громкий ответ обрадованного студента: ЗЭ ФЕ-А-ДО-РЭ
Занавес

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия