Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История про наш иститут (со слов участника события). У нас куратором был замечательнейший человек (Александр Михайлович), который своим "искрометным" юмором порой мог сразить наповал. Он также проводил собрание старост нашего факультета. Старостой параллельной группы была большая рыжая девчонка. И вот, на одном таком собрании, он, видимо хотел с ней поговорить отдельно, и говорит, называя ее по фамилии: "Ну пойдем, не бойся, старый конь борозды не испортит". На что кто-то из присутствующих: "Но и глубоко не вспашет, Александр Михайлович!"
Еще одна история про него же. Лекция по какому-то предмету. Сидят две группы - коммерческая и наша. Вдруг распахивается дверь и вбегает на большой скорости Александр Михайлович. Прерывает лекцию и зачитывает список студентов коммерческой группы, за которых платежи были по какой-то причине задержаны. Он разбушевался, и говорит: "Вот мы скоро начнем отчислять, а то вы будете нести деньги ДО ПОСЛЕДНЕЙ ЗВЕЗДЫ!"
На что кто-то с задней парты громко продекламировал: "ЗВЕЗДУ - БАСЕНКО АЛЕКСАНДРУ МИХАЙЛОВИЧУ!!!" Дальше никто ни слушать, ни читать лекцию не смог...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского Физико-Технического Института.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: «а чего это сосиска в стакане делает?», на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: «Че в натуре растет, что ли?»
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания.
Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм: "В здоровом теле - здоровый дух", на что препод без задержки монотонным, усталым голосом парирует: "На самом деле - ОДНО их двух".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Было это курсе на втором. Читал нам тогда электронику доцент А-й. Причём лекции стояли по вторникам первыми двумя парами. Кроме них в этот день не было ничего. Казалось бы, чего там делать. Однако, посещаемость этих лекций была высокой. Причиной такому безобразию был сам доцент А-й. Это трудно описать на бумаге, однако попытаюсь. Представьте себе робота. Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память - на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен. Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня.
Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой - видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование - в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно. А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой. В общем, когда они нашли оный, то настолько обрадовались, что заговорили с унитазом. Картина: входят в туалет два студика с озадаченными мордами лица и говорят с унитазом. Причём, содержание беседы примерно следующее: "Ну, вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты вот куда забрался! Хитрюга!" В этот момент дверь одной из кабинок распахивается и оттуда выходит доцент А-й.
Что было дальше можно только представить. По одной из версий А-й выдал:"На экзамене разберёмся, кто из нас хитрюга", по другой - прошёл мимо с фирменно невозмутимым выражением лица. Лично я больше склоняюсь ко второй версии - как никак, а оба сдали экзамен с первого раза на "4" - большая редкость для А-го. История эта стала Легендой потока, а доцента после этого случая мы называли не иначе как Хитрюга.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия