История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Вот такая история. Приезжаю в субботу к товарищу на дачу, поворачиваю налево и вижу, что в разметке вместо двойной сплошной линии появился разрыв, которого раньше не было. Товарищ рассказал, как все случилось: недели 2 назад появился гаец, который нещадно стал наказывать за поворот через двойную сплошную. Участков там много, около сотни и у гайца заработок в выходные и не только стал отменный. Дачники автомобилисты посовещались и часа в 3 ночи черной краской замазали кусок разметки. Утро - гаец стоит и останавливает первого же повернувшего. Как всегда - "пересечение двойной сплошной : и т.д." На что водитель спокойно говорит, что есть разрыв и нарушения ПДД нет. Гаец когда увидел разрыв в разметке аж чуть не лопнул от злости!. Что интересно никто до сих пор разметку не восстановил. Так что и так можно!

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

История достоверна - ручаюсь.
Дело было в середине 80-х в одной военной части в архангельской области.
Часть та обслуживала испытательный полигон.
Испытывали баллистические ракеты для подводных лодок. Пуски ракет происходили довольно часто, так что дело привычное.
Так вот, во время одного пуска произошла авария - межконтинентальная ракета войдя в стратосверу началя чего-то глючить, ну и автоматом дали команду на самоуничтожение.
Вобщем, все не так страшно - все-таки полигон, и безопасность персонала была на уровне.
Воет сирена (обломки и яд. газ падает примерно на эту шахту), все люки автоматически задраены, противогазы надеты и т.п.
А в это время два мичмана забили на правила техники безопасности и жрали "шило" на улице. Для тех, кто не знает что такое "шило" поясню: это чистый спирт для протирки приборов.
Ну, короче, они услышали вой сирены, метнулись к люку, а он уже наглухо задраен. Жить им остаеться секунд, эдак 70-80. Встает вопрос - что делать?
Надо сказать, что шахта огорожена тремя бетонными кольцами в 2,5 м высотой, а они были как раз в самой середине. Делать нечего - за этот отрезок времени два пузатых (да еще в годах)мичмана преодолевают 3 забора. Но это еще не все! Видать от спирта в их телах появилась необыкновенная гибкость, и они вдвоем залезают в железный контейнер для отходов и закрывают его крышкой.
Вобщем все обошлось - все живы-здоровы. Так потом, ради интереса попробовали они повторить свой трюк с ящиком.
Даже один из них не смог полностью уместиться в контейнере.
Такие вот дела - чудеса флотской смекалки.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла..
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба..

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Вот знакомый поведал. Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Эта история произошла со мной этим летом. Сразу же после бурного празднования моего Дня рождения я улеглась в больницу с аппендицитом. Операция прошла удачно, но врачи посоветовали мне, дабы не переутруждать мышцы и не испортить фигуру, поносить месяцок бандаж. Так как конструкция эта довольно массивная и теплая, да и лето на дворе, я решила приобрести облегченный и менее заметный под одеждой вариант - трусики-бандаж. Это, с позволения сказать "белье" выглядело как сильно закрытые трусики, сильно утягивающие да еще и с прошитой резинкой, которая заканчивается под грудью... представили...? Это преамбула, сама история впереди.
Однажды, в теплый летний денек, я и мой начальник, импозантный мужчина лет 45, решили в обеденный перерыв зайти в магазин, одежку присмотреть, он выбрал себе брючки и пошел в кабинку мерить, я тоже выбрала костюмчик и удалилась в примерочную. Как и полагается разделась, на мне остался лифчик, вышеупомянутые "трусики" и шлепки, у которых декоративные шнурочки были где-то до колена , стала мерить брюки от костюма, но они мне оказались безумно велики, стала снимать их запуталась в штанине, подпрыгнула, наступила на другую и...упала...дверь кабинки не запиралась, а просто прикрывалась, и я с криком "б..ь" вывалилась в торговый зал... Лежу в своем сексуальном наряде, оглядываюсь и вижу, что рядом со мной стоит молодой человек, ужасно симпатичный, и я ему говорю: "Молодой человек, прикройте мне пожалуйста дверку", вскарабкиваюсь на ноги и гордо удаляюсь в кабинку... ржали все - я, молодой человек, продавщицы... Одевшись, я вышла и направляюсь к своему начальнику, который тоже только что вышел из кабинки, заикаясь рассказываю ему эту историю, на что он мне рассказывает свою...Он вышел из примерочной, чтобы посмотреть в большое зеркало, продавщицы охают, говорят комплименты, он сомневается, они ему: "Ну сейчас выйдет Ваша супруга и оценит"... и тут, с нецензурным криком вываливаюсь я. Такое эффектное появление не осталось незамеченным...
В результате, ничего мы так и не купили, я ушла вся красная от смеха и стыда, да еще и шнурочки на шлепках оборвались, да так, что шлепки отдельно, а шнуровка осталась у меня на ногах... как я ехала домой, это уже другая история...

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи , занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула , что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький , да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает : "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и ... ... ...
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.
Только вот:
Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия