Магадан. Погранвойска. Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов. попсой. Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный. И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим, что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания, что на вокальных данных сказывается не очень-то. Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы. И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте. Потом из помещения роты сделали клуб, а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или наср%л уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру. Говорит, делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко. Злой же как собака! Лом внезапно уходит по самое не хочу. Пробил чугунное колено! (Это такой изгиб трубы, ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность. Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро-быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором. Полчаса - дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи, а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет, а че?
- Да, бл%дь, у меня все там в г%вне, иди посмотри!!!
Спускаемся. Мама моя!!! Рации, батареи к ним, противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасенное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую. Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец. А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя г%вна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба: " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Сегодня скачал небольшой текстовый редактор отечественного производства (Нttр://dimоnius.dа.ru/). Так вот, редактор хороший, но особенно ценным его делает безоговорочно полезная и нужная на российских широтах опция, название которой выглядит так:
"УБРАТЬ МАТ ИЗ ТЕКСТА".
Все, приехали. :-)))))))

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия

Любого можно вывести из себя, если постараться!
Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….
…..Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-«дурак» (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки (единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит….Через 5 минут попросили конспект, потом - учебник, хлеб, заварку ( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит (и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!!!!!!!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат - перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!!! Нам то что, а вот девушке????????

Рейтинг: +2.38

Автор: Anonimus / Россия