Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ. Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы. Ушки, глазки, подбородочек - все на месте.
Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре, пять...
Я: РУЧЕК???!!!
Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен, когда было две пововины - мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг к другу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на День Парижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечный гром.Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик. Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головой дверь и убегает с криком:
- Мой дельтаплан поможет мне!
...Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь - боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику.
Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете - 30 баксов, зато экономический эффект - 500%!

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать за давностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличные таксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, как впрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером втроем на Площади Революции, перед самым входом в метро "Театральная" и "Площадь Революции" (справа Музей В И Ленина, слева "Метрополь") и пьем пиво..Долго пьем:Много пьем:Что ж опосля работы-то не попить? Ну и разумеется, пиво начинает давать знать о себе. Всем троим до дома далеко, чувствуем: до дома не довезем - расплескаем:Начинаем лихорадочно соображать где бы справить нужду? (до ближайшего тогда туалета как до звезд). И тут одному из нас приходит в голову "блестящая" идея: пойти встать в телефонную полубудку -козырек (благо там их штук не меньше десятка вдоль стены) и пользуясь наступившей темнотой, сделать свое мокрое дело, причем, для пущей конспирации, свободной рукой взять телефонную трубку. Ну полная иллюзия беседы по проводам! Сказано-сделано! Первый "позвонил", второй: Когда я вернулся с места преступления, будучи последним в этой операции, к нам подошла женщина среднего возраста, довольно приятная и симпатичная, но слегка под мухой (ну самую малость!) и говорит:
-Ребята! Выручите! Дайте жетончик на телефон, пожалуйста! Очень надо!
-Да мы бы с радостью, но унас их нет:
-Да ладно вам! Я же видела как вы по очереди звонили!
Мы заливаемся краской и молчим, но один из нас возьми и ляпни:
-Честно говоря мы туда ссать ходили
На что в ответ получаем потрясающую реплику:
-Ну и ЖЛОБЫ!! Что только не придумают, лишь бы не поделиться!!

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Сегодня мой друг AIDEN Димка рассказал мне такой случай: Вот как случаются инфаркты. :)
Стою я сегодня с утра на остановке. Подкатывает АУДИ А6, вся тонированная насмерть, открывается окно, из колонок в машине орёт Master P, в машине сидит бабуля, натуральная бабуля, лет под 60, вся с ног до головы разодетая в Ruff Raiders и с сигаретиной во рту. От неё слышится вопрос о том, правильно ли она в Москву едет, я отвечаю что правильно. Она мне показывает ПИС, окно закрывается тачка уезжает.

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Есть у меня одна знакомая, Нина Меерсон, с ней произошел такой прикол, рассказывает автор:
"короче, я думаю, тебе известны наши модные маршрутки типа №108, №93 и т.д.? Так вот. Села я вчера в одну из таких маршруток после академии, почти уже доехали до моей остановки, а надо же предупреждать, где остановить, ну я и предупредила.
Я поворачиваюсь к водителю, протягиваю ему 100(!)р. и, вместо привычного "остановить здесь", говорю: "Полкило Докторской".
Hарод там просто под сиденья посползал со смеху! :)"

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал, и перескажу ее со слов моей мамы.
В ней, в маме, собственно говоря, все и дело.
Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее:
а) сказать ей, куда я ухожу;
б) сказать ей, когда планирую вернуться домой;
в) во что бы то ни стало вернуться к обещаному сроку;
г) в случае невозможности выполнения пункта в) немедленно доложить об этом.
За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом в), и не ложится спать, не дождавшись моего возвращения.
Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что.
Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00.
В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга - маленький ребенок, которому было давно пора баиньки), и я отправился домой.
Далее - рассказ со слов моей мамы.
"Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор.
В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал, пока закипит на кухне на плите чайник.
Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15.
"Сын не возвращался?" - спросила я мужа. "Нет", - ответил он.
Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!). Я сделала пару рейдов до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось.
Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно - мимо не проезжало никакого транспорта, не было даже такси.
Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону, начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы, куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего.
Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30) какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж, проснувшийся от всего этого шума. Он как мог пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное пальто и стал вешать его в шкаф.
Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?"
"В куртке, естественно", - ответила я.
"В этой?" - спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына.
"Да, в этой", - ответила я.
Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына, спокойно дрыхнувшего на кровати.
У меня - обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд. "
Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать.
Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние?
Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя _все_ имеющиеся органы чувств, в том числе и глаза.

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

Рейтинг: +2.38

Автор: Shelobsa / Обнинск