Училась я на втором курсе в МГУДТ, шел весенний семестр - солнечная погода, отличное настроение. Заходим как-то мы с девчонками в одну аудиторию, в которой всегда перед нашей парой студенты третьего курса то ли коротали вынужденное "окно" между парами, то ли просто что-нибудь прогуливали. Вечно там после них оставалось нечто характерное: пепел там на столах, меню на доске, типа "Водка "Столичная" - 1 бутылка, пиво "Балтика" № 3" - 4 бутылки, сигареты "Ява" - 1 пачка, сосиска - 1 штука"... А на этот раз, смотрим - висит длиннющий, шире доски, плакат, на котором разноцветной гуашью выписано: "Скорей бы кончить ДИФФУРЫ" (Диффуры - это сокращенно дифференциальные уравнения).Ну, естественно, между словами "кончить" и "ДИФФУРЫ" ма-аленькими, но заметными буковками написан предлог "на"... Все это видят, хихикают в рукав, но вслух не произносят, типа неприлично (а в группе у нас были одни девчонки)... Наконец заходит в аудиторию преподаватель этики - интеллигентная прекрасно воспитанная дама лет 45, приветливо здоровается с нами и, повернувшись к доске, радостно и громко читает: "Скорей бы кончить на диффуры!"
Пауза, сдавленное хихиканье, все ползут под парты, наконец громкий хохот всей группы, а преподавательница недоуменно смотрит на нас: "Девчата, а что такое диффуры?"

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Сдавали мы как-то хвосты по МатАну. Препод - женщина строгая (не злая) и лодырей не любит (ни с кем не церемонится), но человек хороший. Не прийти на сдачу или подобного рода "процедуры", значило бы поиметь проблем (в том числе и со сдачей зачета/экзамена). Понятно, что в аудитории сидят все(!) кому надо и не надо.
Один сокурсник, Сергей (далеко не из ее любимых), с явными симптомами жуткого похмелья, тяжело хлопая осоловелыми от бесспячки глазами и засыпая через слово, пытается зазубрить (учить в таком состоянии невозможно) материал. Очередь "хвостатых" идет быстро, Сергей потихоньку просыпается.
Наконец, он садится на расправу. После вопроса "Что сдаешь?", на ответ Сергея препод состроила _такую_ выразительную мину, что остальные заинтересованно замолчали.
(П) - Сергей! Ты что?.. на меня тут дышишь... перегаром?
(С) - (явно стыдясь прямого взгляда преподавателя) Да, я тут друга в армию провожал...
(П) - (понимающе) всю ночь?
(С) - (смелея) ну, да...
(П) - (строго) Серега, я у тебя не буду принимать зачет, пока ты так... "пахнешь" (по аудитории смешки).
Раздосадованый Сергей покидает место... Препод (все-таки, хороший человек), желая сгладить как-то ситуацию, рекомендует:
(П) - Ты бы сходил, что ли, жвачки какой купил, Стиморол или конфетку какую...
Серега уходит (преподаватель с улыбкой качает головой ("Ну, Сергей") и возвращается минут через десять (видимо, успевает еще и покурить), когда про него уже забыли. Под наш смех демонстрирует преподавателю жевательную конфету "МАМБА"(!), оправдывается, мол, другого (Стиморола) в ларьке не было. П. смеется. Серега очень выразительно (под все нарастающий смех) разворачивает "Мамбу" и кладет в рот, подсаживается к П. И тут кто-то выдавливает сквозь смех популярную рекламную фразу:
- И Сережа тоже!..
После этого сдача зачета не могла продолжаться из-за грохочущего смеха минут 7 (почти точная цифра). П. даже прослезилась, но приняла зачет у Сергея по всей строгости, иногда, правда, широко улыбаясь...

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Воскресенье. С утра иду на Тушинский рынок затариться продуктами. Наблюдаю на входе следующую картину: стоит хачик - "при параде" - засаленный, с чужого плеча пиджачишко, пожелтевшая от невзгод слегка пожеванная рубашка, галстук, завязанный морским узлом, ботиночки из серии "я по свету немало хаживал"... В руках здоровый букет роз. Рядом с ним парень, русский, косая сажень, спортивный костюм - судя по всему, продавец этого самого рынка. Хачик мнется, парень подбадривает:
- Давай, Алишер, вперед, че вола за яйца тянуть?
Хачик:
- Серожа, мине все-таки пачиму-та кажица, падайду я к ней, а ана мине: "пашель ты на х"й, чурка е"№ый...."
А еще говорят, хачики наглые...

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Эта история произошла, когда я еще учился в ГМА им. С.О. Макарова (в простонародии -Макаровка), и произошла она с одним человеком (будем называть его Владом), с которым таких историй случалось бесчисленное множество.
В одном кубрике (то, что у студентов комната в общежитии) проживали я, Влад и еще один парень (пусть будет Димон). После занятий я и Димон пришли в кубрик и завалились на кровати отдыхать. Между нашими кроватями стоял стол, на котором находился мой магнитофон. Ну и вот...мы лежим отдыхаем слушаем нормальную музыку, и тут входит Влад. После недолгих раздумий Влад достает какую-то свою кассету и хочет вставить в мой магнитофон. Я ему резонно замечаю, что мы слушаем нормальную музыку и другое слушать как-то не хочется. Но он все-таки ставит свою кассету, нажимает Рlay и после нескольких слов мой магнитофон благополучно зажевывает его пленку. Влад пытается вытащить свою кассету, но при этом пленка в ней рвется. Радуясь тому, что справедливость восторжествовала, я говорю Владу, что предупреждал его и что теперь он пусть сам свою пленку клеит.
Влад недолго думая, достает все необходимые принадлежности для ремонта: нож, клей Момент (такой большой тюбик) и принимается за работу. Зная о том, что у Влада руки, мягко говоря, не из того места, я с любопытством наблюдаю за его действиями. Увидев, что он, как профессионал острием ножа выкручивает винтики в кассете, я успокаиваюсь...думаю: хоть что-то может нормально сделать.
Тем временем Влад отрезает зажеванную часть ленты, аккуратно кладет один конец пленки на стол и готовится склеивать. То, что произошло дальше никто из нас (я имею ввдиду себя и Димона) не ожидал. Одним движением Влад выдавливает полтюбика на лежащий на столе конец пленки и другим - со всего маха придавливает к нему большим пальцем другой конец. То что у него получилось - вы можете себе представить...Мы держались за живот чтоб не лопнуть от смеха, глядя как Влад весь в Моменте и пленке пытается все это от себя отцепить. Но это еще не конец. В этот момент в кубрик входит еще один парень (Стас) и видит, как мы умираем со смеху, а Влад стоит обмазанный Моментом с пленкой в руках. Стас пытаясь подавить смех говорит: Что вы смеетесь над человеком? Лучше б помогли. Влад может тебе помочь нужно?....То, что Влад ответил- вообще никто не ожидал....после мы долго не могли говорить из-за смеха. Внимание.
Влад ответил Стасу: Нет, не надо. Тут надо аккуратно.

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было).
Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия

Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))
З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.

Рейтинг: +2.39

Автор: Anonimus / Россия