Дело было на сборах. Был у нас один парень по имени Федя - из преподавательской семьи, слегка не от мира сего. При этом человек основательный и дотошный, не раз доводивший этим до истерики комсостав.
И вот как-то топаем мы строем и наш сержант замечает, что, несмотря на его вопли "Левой, левой" кто-то шагает не в ногу. Вскоре все замечают, что это Федя - причем он не просто шагает не в ногу, а совершает ногами диковинные взбрыки, прыгает, подскакивает и вообще ведет себя как солист ансамбля песни и пляски. Завидев это, все начинают ржать. Сержант слегка офигевает, тормозит строй и спрашивает Федю:"В чем дело?"
Ржание усиливается - все знают, что Федя ничего не делает просто так - у него наверняка есть объяснение, почему ходить надо именно так, а не иначе. Оно не заставляет себя ждать:"Я поднимаю правую ногу - и тут вы говорите ЛЕВОЙ"

Рейтинг: +2.40

Автор: Anonimus / Россия

Сценка из жизни. Общественный туалет. Парень с удостоверением участника боевых действий пытается проникнуть в туалет бесплатно. В ответ - достойная женщина на дверях ему сообщает: Родной, мы здесь никаких боевых действий не ведем - или плати 25 копеек или иди писай в садик.

Рейтинг: +2.40

Автор: Anonimus / Россия

Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поварачивается к нам той стороной, кторую как ни крути, а видать только если рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем болле что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного отношения.
Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе) Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно играл - хотя наверняка врали. Ну да ладно. Так вот, в апреле месяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные «артисты» достали сок «Гамми-мишек» и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить время.
Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать!
А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и в следствии стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в «хлеборезку» даже более чем чуждые) люди. Эх! Знал бы я заранее...
Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым коллективом. Дочего же правдивый сон-то был! Снится мне что лежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!) полке спит мой собутыльник Чистик.
В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и я проснулся. Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм у меня проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю голову вниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините за подробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! А одному-то идти не хочется. И я поворачиваю голову вниз, вижу Чистика(!?) и говорю ему: «Слышь Чистик срать хочешь?» В ответ: «Чтоооооооооооооо?» Я и повторяю: « Что, что... СРАТЬ хочешь?» И тут, (о позор на мою бидну головушку) взор мой проясняется и вижу я, что с нижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотрит какая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодыи люди у нее подобного не спрашивали. Она была просто в шоке. Правда надо надо признать, что я испытал шок неменьший, ибо я бабушек на такое «крупное» дело тоже никогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц.
Всю оставшиюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверное думала, что я извращенец, специализирующийся на коллективных испражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать - я ее тоже избегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашем коллективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обрасла невероятными дополнениями. В данном варианте история правдивая от и до.

Рейтинг: +2.40

Автор: Anonimus / Россия

Ехала я как то домой с работы. На выходе из метро как всегда полно "советских бабушек" торгующих всякой всячиной. Так вот, один из ментов решил очистить свою территорию и выгнать "божих одуванчиков". Взяв одну из бабуль по локоток он начал ее подталкивать наверх по лестнице на что бабулька говорит ему :"Ты не тех выгоняешь, надо гонять черножопых, а не нас.!!" На что мент ей ответил: "А разве беложопых гонять не надо?", но бабулька не растерялась...."Мы здесь живем, это наша страна... и наши белые жопы здесь прописаны..." Во так...

Рейтинг: +2.40

Автор: Anonimus / Россия

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:"Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать:" Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: " Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."

Рейтинг: +2.40

Автор: Anonimus / Россия

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно, перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. Озверели, там в Авиационном, преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивается к Лешке и в раздражении кричит:
- Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???
И вот, мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит:
- ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там, на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

Рейтинг: +2.39

Автор: Алекс Покрас / Россия

Когда это было, не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!
- Сам открой!
- Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!
Раздается еще пара голосов:
- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно.
В ответ, естественно, слышится возмущение:
- Вам нужно - вы и откройте.
- Ну нам так плохо, мы не можем... и т.д.
Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:
- Это ты классно придумал, а окошко - х... с ним, потом разберемся!
Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:
- Мужики, мы вчера пили?
- Да!
- Плохо было?
- Да!
- Гантелей в окно запускали?
- Да!
- А почему оно целое?!!
Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

Рейтинг: +2.39

Автор: Антон / Россия

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, все - чистая правда. Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".
Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Рейтинг: +2.39

Автор: mаx009 / Россия