В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы! Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом. Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший, видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".

Рейтинг: +2.42

Автор: Anonimus / Россия

Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный мужик, надеюсь, он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09:00 утра, первая пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и, дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории.
Б, фокусируя взгляд на вошедшей - "А вы кто?"
К с недоумением - "Конь"
Б раздраженно - "Это понятно, а фамилия ваша как?"

Рейтинг: +2.41

Автор: Андрей / Москва

История реальная, случилась буквально несколько часов назад.
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).
Спать я естественно уже не мог.

Рейтинг: +2.41

Автор: Ovdeу / Россия

Услыхал эту историю вчера по SKУ Rаdio. какая - то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Рейтинг: +2.41

Автор: ЭСТ / Россия

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Рейтинг: +2.41

Автор: Anonym / Россия

Моя знакомая на работе часто и интересно рассказывает о своем псе. Судя по всему он у нее очень и очень незауряден. Я попытаюсь рассказать две истории от первого лица.
Как то утром в субботу пеку я блины. Муж и дочь еще не встали, я на кухне одна с псом. Занятие требует сосредоточенности, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не отрываясь от сковороды, говорю ему, мол погоди, соберутся все к завтраку и ты получишь. Он чего-то замолчал и смылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого, Вдруг на кухню вваливается сонный и недовольный муж, "Ну чего надо?"
Я - "Ничего, а что?"
"Да меня Ирвин поднял, потребовал чтоб я шел на кухню" (Ирвин - это имя пса)
Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне, чтобы получить свое.
Однажды нам потребовалось взять к себе домой собаку одной моей заболевшей родственницы. Мой пес ужасно расстроился от присутствия чужака. Отказывался от еды, лежал в углу отвернувшись, и вообще, всячески показывал, как ему плохо.
Я решила с ним поговорить, села перед ним и стала ему рассказывать про больную тетю, прото, что чужак здесь не надолго, что он маленький, и надо быть приветливым хозяином. Пес слушал, с ужасно хмурой мордой, А когда я закончила, он посмотрел на меня как на ненормальную, вздохнул, и пошел в свой угол. Там взял в пасть свою любимую игрушку (теннисный мячик). Подошел к чужаку, уронил на него мяч, повернулся, ушел на свою подстилку и лег мордой к стене.
Вот мол вам, если хотите, то я пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.

Рейтинг: +2.41

Автор: Леонид / Россия

С корешем пошли отлить. В сортире ТЕМНО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!"

Рейтинг: +2.41

Автор: Аlехаndеr GоlуsНkin / Россия

Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему:
- Сейчас будет плохо пахнуть!
И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать:
- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!
Дед не понял:
- Зачем?!
Внук:
- Пусть бабушка выйдет!!!
Занавес...

Рейтинг: +2.41

Автор: Лана / Тула