История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". Славный город, славные ГАИшники.

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой - лишь бы отметить.
Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит:
- К-к-к-какой?!
Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю:
- Это _первый_ этаж.
На что в ответ:
- Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими." В ответ басом: "А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?".
Весь трамвай катался от хохота.

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Еще из студенчества. Начало лекции в поточной аудитории. А это означает более 200 галдящих студентов в ожидании того, когда преподаватель, наконец, допишет тему лекции на доске и начнет вещать.
И надо же такому случиться, что общение этих двух сотен студентов на одну секунду синхронно переходит в паузу (случайно так получилось, что все разом замолкли), и в образовавшейся тишине отчетливо слышен возмущенный женский голос: «Лёш, ну убери руки!» Аудитория грохнула (вместе с преподавателем)!
Как оказалось, студентику просто понадобилось что-то в ее вещах на столе :-) .

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlayboy". Hу мы все, конечно, тоже интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Hу, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях положено - открытие конференции, т.е пленарное заседание должно проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа.
Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию возложили на наш отдел - мне в частности поручили подготовить актовый зал - установить на сцене стол для заседания руководства, стулья, трибуну.
Так вот, стол этот метра 4 длиной и достаточно тяжелый, а поскольку барышня я достаточно хрупкая (90-60-90) - то само собой разумеется что сама я его поднимать не собиралась. А передвинуть эту громадину надо.
Захожу я значит в ближайший деканат ( матаматического факультета) к заместителю декана и объясняю ему ситуацию, с просьбой дать мне в сопровождение 6 студентов, чтобы поставить стол. Он меня внимательно выслушал. Выходим мы с ним в коридор ( как раз началась перемена) - он ловит тут же 6 юношей-студентов, тусующихся возле деканата. И обращаясь к ним говорит:
- МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, УДОВЛЕТВОРИТЕ ВОТ ЭТУ ДЕВУШКУ. Она вам сейчас объяснит, что нужно будет сделать.
Вобщем вторая его фраза благополучно утонула в дружном взрыве хохота всех, кто слышал этот диалог.

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Сотрудник народной дружины Миша Галкин никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетантством: законы он знал и действовал грамотно.
Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух районов. Миша сумел убедить дежурного, что это место входит в его компетенцию.
Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего, из Югославии. Когда протоколы были составлены, Миша попросил выдать ему справку о сдаче правонарушителей, чтобы отчитаться перед начальством. Он долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтоб вышло покороче, но чтоб точно указать в ней время и место, а также характер правонарушения. Наконец он сообразил и написал, что задержаны они были на границе районов. Дежурный не глядя подмахнул бумажку, и Миша гордо отправился в штаб похвалиться перед начальством своим успехом.
Начальство же, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался его сотрудник. В справке стояло: «Дана сотруднику ДНД Галкину в том, что им в N-е отделение милиции сданы граждане Такой-то и Сякой-то, задержанные 15 февраля 1987 на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду.»

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия

Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины.
Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния!
Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила.
Вод такая невыдуманная история.

Рейтинг: +2.44

Автор: Anonimus / Россия