Реальная история...
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Историю рассказал приятель, работающий в визовом отделе.
Произошло в посольстве Франции в Москве.
Стоит очередь на сдачу документов для получения визы. Народу - море, все друг друга знают, стоят, треплются... Подходит старушка - божий одуванчик с круглой мойкой из нержавейки, спрашивает - кто крайний. Народ удивился, но ответили, она встала, и начала жаловаться: говорит, мол, что купила у себя в Питере мойку, круглую, а она не подходит... А тут оказия в Москву - поминки, и она, чтоб два раза не ездить, прихватила мойку с собой, благо на ней написано "Сделано во Франции". Когда подошла её очередь, она сунулась в окошко для приема документов, и начала требовать замену мойки на квадратную. Служащий посольства, благо по-русски понимал и обладал чувством юмора, ответил, что посольство мойками не занимается. Бабка - ни в какую, меняйте, раз у вас сделано, и все! Очередь в это время тихо ржала. Служащий, слыша за окошком ржание, слегка обалдел, но, видно решил над бабкой приколоться, и говорит, что такими вопросами занимается Торгово-промышленная палата Франции, и дал ей телефон и адрес. Бабка приняла все это за чистую монету, и рванула туда.

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В "Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика, который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую, часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль.
Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным, пусть даже ночью.

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - ето выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону
-Дежурный.
-Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
-Беспорядки?
-Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
-Вызов принят!
-А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
-Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
-Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
-Как всегда.
-Лимузин?
-УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
-Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

Рейтинг: +2.45

Автор: Терешко Андрей / Россия

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Рейтинг: +2.45

Автор: Vlаdimir / Россия

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихр%на не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята:-)

Рейтинг: +2.45

Автор: Anonimus / Россия

В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность - проскочили свой поворот. Фи, х..ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут - трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело - полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %)
и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил:
- Повезем, - говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что ему показалось, что вы по автобану ехали задом. :О

Рейтинг: +2.45

Автор: Anonimus / Россия