В детстве я был очень умненьким мальчиком. Увлекался астрономией до фанатизма. Классу к 6-му все книги по звёздной науке из школьной библиотеки были прочитаны и в 7-8-м классах я с научной жадностью покупал всю выходящую по этому направлению литературу, порой сложную к недоумённым взглядам продавщиц. И вот будучи в трудовом лагере (школьном, а не то что Вы подумали) в провинциальном городке вижу в обычном киоске три (!) номера неведомого мне до селе журнала с недвусмысленным название "Космос". (Правда он потом оказался на болгарском языке, но иллюстрации красивые) Не колеблясь выгребаю скудные сбережения из кармана.
- Три "Космоса"!
Продавщица пренебрежительно смотрит поверх очков.
- Мальчик, тебе сколько лет?
Ох сколько я подобного наслушался от тётенек-библиотекарей, которые в пятом классе не давали мне книг с полки "для старшеклассников"
- Пятнадцать.
- И не рано ли? - с упрёком вопрошает киоскёрша.
"Ну какое ей дело в конце концов!!!"
- Да чего "рано"?! Я уже не первый год этим занимаюсь!!
Пожилая продавщица тяжело вздыхает, раздражительно буркает "Ладно" и нехотя кладёт на прилавок... три пачки сигарет "Космос".
А говорят, только дети бывают испорченными....

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию - введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту - Зараза и орет: "Ну что за люди, всё вокруг воруют - у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!" Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: "Как вы их используете, они же мягкие?!"

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально - просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно - пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился =80 . Пассажиры даже ничего и не поняли - настолько прошло все гладко .
Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома ,самолет и смог благополучно приземлиться . Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА . :)
Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров ? Или может Новый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ? :)

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :)
Употребляли мы много и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро "Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка портвяшка), посидим в приятной обстановке ( в комнате две продавленные тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем ( главное завлечь - а там действуем по обстоятельствам).
И вот представте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии
В этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т.е. в состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой - идите, мол, я уже удовольствие получил.

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне- пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо,наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом ":-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня" могло прозвучать только ядовитое:-Вам по инвалидности, или по возрасту ? Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости : - П-п-о с-с-остоя-ию здоровья. Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее не усидел.

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектрисой yже беседовал однокyрсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двyх-трех стyдентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая этy бyмагy негрy, дрyжелюбно емy говорит:"Hy, ни пyха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Рейтинг: +2.46

Автор: Anonimus / Россия