Тоже случай из моей жизни. Этим летом я и прочие мои ученые одногруппники ездили на военные сборы в город Нижние Серьги-3. Никогда до этого момента не верил во все армейские перлы, но после такого....
Мы, группа курсантов, цепочкой по одному входим в армейскую столовую. Видим, обыкновенная раздача. У дальнего конца стоит прапорщик, который громогласным голосом объявляет:
- Товарищи курсанты! Не толпитесь там получаем еду, а здесь, (указывает на алюминиевый бачок), каждый курсант получает по ЯЙЦУ! Не беспокойтесь всем хватит...
:) вся рота просто валялась со смеху.
И еще один перл. Был у нас один подполковник, Черешнев(фамилия, кто знает, посмеется), который любил логические цепочки строить.
пример 1:
Спрашивает у взвода.
- Для чего нужен смеситель номер 2?
Все сразу уходят глазами в пол. Хрен знает для чего он нужен. Вызывает одного. Не знаешь? - два!. Не знаешь? - два!. и так до тех пор, пока один дрожащим голосом не ответил: "чтобы смешивать!" - пять. молодец.
пример 2:
паренек опаздывает на пару по военной подготовке. Входит в двери. а нас пару ведет Черешнев. Ну он по своей привычке:
- Вы почему опоздали?
- поздно вышел.
- надо было раньше выходить!
ну и улыбается в предчувствии того, что влепит сейчас выговор. А паренек ему в ответ:
- А было слишком поздно, чтобы раньше выйти. :)
Занавес. Однако скажу, что тому пареньку ничего не было.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

1217.
Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют. Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", - отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге - непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы - девчата отчаянно сопротивлялись - удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!!! Женская!!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", - думает, - "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил :))). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Возвpащаюсь из Е-бypга. Останавливаю "Камаз". По доpоге интеpесyюсь:
- что везете?
- Сгyщенкy.
- А сколько?
- Восемнедцать тон.(!!!)
- А можно мне хоть баночкy?
- Hy беpи...
Останавливаемся, водитель откpывает кyзов, а там сгyщенка в....пятидесятилитpовых флягах !!! А водитель добавляет -- Если yнесешь...

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Есть у нас охранник, который каждый день рассказывает приколы, которые случаются с его знакомыми. история первая. про собачку.
К соседу-ветеринару бабуля - божий одуванчик, приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать... Здоровый пес, только отощал. Что за диво?
Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!!!
( для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались ))))))))) Песик просто не мог пожрать, потому что резинку забыли снять!!!

Рейтинг: +2.46

Автор: Павел / Россия

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь.
Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться.
Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.
И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

Рейтинг: +2.46

Автор: Владимир ПОЗДНЯКОВ / Россия