Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б"ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об"eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

встань на счётчик.
Было это 30 лет назад в Орехово-Зуеве. Жили мы в общежитии. И вдруг моей семье дали квартиру в Подольске. Надо бы сначало выписаться, а потом уезжать, но мы на радостях уехали, а уж потом я заявилась в ЖЭК выписываться. Начальница сказала: "сними счётчик и принеси мне". А у нас в каждой комнате был свой счётчик. Надо было снять показания счётчика (это я теперь такая умная) но тогда, имея высшее образование, двух детей, житейский опыт, наконец. Вобщем взяла у соседей стамеску (хорошо что ручка была почти вся деревянная) , табуретку и стала перерубать толстые провода, похожие на кабель. Посыпались искры, но я решила: пробки то отвинчены, значит это не ток.
Очнулась на полу, дрожу. Где я?
Приношу счётчик к начальнице. Она глаза вытаращила и слова не может вымолвить. Выписала меня с семьёй мгновенно, даже квитанции об оплате за электроэнергию не спросила.
Вот так поздно обнаружила я пробелы в своих знаниях физики. Впрочем, я её и в школе не любила, больше увлекалась математикой, историей, наверное, зря.
Теперь рассказываю об этой истории внукам - они хохочут, никто не верит. Но у меня от этих воспоминаний сердце и сегодня замирает.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Произошло это на уроке молодой учительницы-практикантки.
Дети-народ живой и подвижный, и успокоить их очень-очень сложно. Вот эта молодая учительница и прибегла, после нескольких сорванных уроков, к помощи завуча, которая предписала всем свободным от уроков учителям, работающим в этом классе, посещать эти уроки, в целях наведения нормальной, рабочей обстановки. В свою очередь, парень этой учительницы-практикантки, любящий ее и переживающий за ее нервные клетки, тоже решил принять участие в борьбе за отличное поведение и качественные знания.
Урок. На уроке присутствуют ученики 8 класса, учитель географии....у него как раз выпало так называемое окно, и он обязан посетить урок студентки-практикантки.Внешность учителя георрафии, как говорится, оставляет желать лучшего: низковат, худоват, на лице юношеский пушок, хотя учителю уже лет двадцать пять, на которые он , конечно же не выглядит.И еще парень учительницы-практикантки, молодой следователь, с папкой и рацией. Начинается урок.....дисциплина хромает, учитель географии весь в своих делах, учительница-практикантка старается, сбивается, но терпит и ведет урок. Тут молодой человек не выдерживает такого отношения к ней со стороны учеников, встает и за ухо перетаскивает одного из особо болтливых учеников на свободное место, закрепив все это легким подзатыльником. Садится, продолжает наблюдать.....Тут еще особо разговорившийся ученик выводит его из состояния невозмутимости, он проделывает тоже самое, правда уже с некоторой озлобленностью. В целях припугивания класса, он м! едленно обходит класс по периметру, и тут, когда он прходит мимо учителя географии, тот поднимает голову и говорит:
-А детей бить не педагогично!!!
Эта фраза вконец вывела из себя молодого человека, он осторожно так, но достаточно громко ставит на парту рацию, размахивается и залепляет затрещину знатоку педагогических наук.
Тишина гробовая.
Только этот молодой человек так и не понял, почему больше никто даже не пискнул.....Ведь их никто не представил друг другу, и он принял его за очередного шалопая с острым язычком. Чем это закончилось для учительницы-практикантки промолчим.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Прихожу к стоматологу (ежегодный осмотр):) медсестра: "Здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.":)дальше - круче. Заходит женщина-врач со словами "Та-а-ак, и чем мы с Вами займёмся?" Истерика... Я уже было усомнился, что попал к врачу..:)

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А вот одна встреча все же произошла.
Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись, побежали в разные стороны,на ходу застегивая штаны.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!" :))

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия

Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.

Рейтинг: +2.47

Автор: Anonimus / Россия