Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Рейтинг: +2.48

Автор: Anonimus / Россия

Юмор работников метрополитена:)
Еду вчера из центра в Беляево. Перед самой станцией поезд в тоннеле немного притормозил, тащится медленно. И тут вижу - на одном из толстых кабелей, что на стенах висят, прямо на уровне глаз пассажиров (чтобы лучше видно было?:)) стоят три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".
Очень мне понравилось:)

Рейтинг: +2.48

Автор: Anonimus / Россия

Вот тут один знакомый случай рассказал такой
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия.
Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации.
Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется )
Ну раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните “Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева..” ). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире, где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка “божий одуванчик” в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец, выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

Рейтинг: +2.48

Автор: Anonimus / Россия

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Рейтинг: +2.48

Автор: Anonimus / Россия

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
- =8-[ ]

Рейтинг: +2.48

Автор: Anonimus / Россия

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".
У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме". Как же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они.
"Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть.
Тянут и приговаривают:" Что-то больно легкие бабульки нынче пошли".
Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

Рейтинг: +2.47

Автор: Илона / Россия

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: " Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

Рейтинг: +2.47

Автор: Vаgаbond / Россия

Синдром страха.
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

Рейтинг: +2.47

Автор: Андрей / Мытищи