Один из наших одногруппников М. успел выучить только 13 первых билетов из 26, кажется по физике.
Сильно переживал. Наступил экзамен.
Подошел его черед. Выйдя к экзаменатору, М. долго и мучительно тасовал билеты на столе. Наконец вытянул. Билет номер 15.
Он его тут же положил на место, хорошенько перетасовав. Возмущенному экзаменатору М. объяснил, что билет был № 13, а он очень суеверен. Преподаватель снисходительно кивнул головой.
М. вытянул билет опять. Теперь это был №25. М. взмок, мгновенно положил билет опять в кучу, быстро перетасовал, виновато глядя на экзаменатора и проблеял, что это опять был №13, как назло.
Преподаватель жутко возмутился, поднялся со стула, подбежал к столу с билетами и сказал, издевательски глядя на М., что это судьба - вытянуть дважды один билет. Он перелопатил все билеты на столе, нашел №13 и противно улыбаясь, протянул билет ошарашенному М., который еще не понял своего счастья.
Надо ли говорить, что М. сдал экзамен на "хорошо".

Рейтинг: +2.49

Автор: Светлана / Ерленбах

Когда я работал в одном из московских банков, пришел нам однажды факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств. (можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Рlayboy", за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год - сотрудница банка
21 год - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами:
Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :)
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия

В один прекрасный день, стоя на своем посту молодой сержант ГАИ увидел подозрительно( так ему показалось) едущую иномарку и естественно остановил ее.
Сержант подошел к окну водителя( окно было закрыто) и после нескольких секунд ожыдания открытия окна стал жезлом постукивать в него. Из медленно открывшегося окна выглянуло немеренно пьяное лицо, сержант не ростерявшись попросил документы и через несколько минут держа документы в руках сержант начал отчитывать мужика, а после того как сержант посмотрел в документи у него появилось еще множество вопросов, среди которых были и такие:
-- откуда и почеиу у Вас чужие документы !!!
И тогда сообразив, мужик из машины сказал:
-- Вообще-то я не водитель, а пассажир и руль у Нас с другой стороны !!!

Рейтинг: +2.49

Автор: Anonimus / Россия