Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

История произошла в Буэнос Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Хесмотря на это только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:
Вот бл@! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бл@! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего Ж эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе гдеЖто в течение 20 ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам Ж довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос Айресе не избавишься... ну и шутка...
Хо она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

Снова вспомнилось студенческое время...Крупный технический с мировым именем ВУЗ тогда ещё города Горького. Окончание пятого курса, жесткие требования к диплому...минимум 10 чертежей формата А2 и пояснительная записка минимум в 120 листов. Один студенческий кадр (такие попадаются) в середине текста из 120 листов пояснительной записки написал "...а этот транзистор изготовим из БЕРЁЗЫ, потому что эту фигню всё равно никто читать не будет...". Защитился на отлично ! :-)))

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

У военных летчиков случай был. Летали они _зимой_ на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по ихнему уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой. Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Hу летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру всЁ и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР"ом, где-то сачек большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества". Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п. Оказалось - разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Hу и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо ещЁ никого не прибило, все обошлось. Hо кто-то начальству настучал-таки. Hасчет улова история умалчивает - говорят было не до рыбы.

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

Мужик, вали отсюда
История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизоне рядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.
Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков. И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный (капитан). Места «живописные» - на сотни км ни одного дерева! Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер, короче мечта... Комбат наш был мужик классный! Гадом буду, если вру. Если б все офицеры были такими как он - я бы еще один срок отслужил! А вот ро-о-тный... Типичный герой армейских анекдотов. При всем при том считал, что на «гражданке» таких как он ну просто ждут не дождутся. А сам при этом тупой, как три слоновых жопы, обтянутые брезентом.:)Вот он то и есть главный герой моей истории. Как я уже говорил, с деревьями (а значит и с дровами) у нас были, мягко говоря, напряги. А летом, когда кочегарка ессно не работала, все офицерье вкупе с семьями мылось в основном при помощи дровяных титанов и лишь изредка они выезжали в поселок в баню. Ну вот, в один из «помывочных» дней, в субботу, все и произошло. Мы с напарником занимались отделочными работами на вверенном нашему доблестному ОМСБ объекте - будущей гарнизонной бане. Руководил всем этим наш комбат лично, между собой мы его называли Кузей, поскольку фамилия его была Кузнецов. И наш ротный очень ревновал нас к работе в бане, поскольку считал что все это фигня, по сравнению с танком Т-62. Но Кузю боялся как черт ладана, поскольку то мог запросто и перед нами его «опустить». Ну вот значит, Кузя с моим напарником в моечно отделении продумывают узор на стене, и тут забегает ротный с охреневшими глазами и пальцами веером, ну и прямиком ко мне:
- Короче, б.., солдатина, бегом давай мне дрова для титана искать и не е..т.
- Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то к завтреву не успеем эту стену доложить кафелем.
- Да кого е..т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне, чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтоб сантиметров по 25-30 не больше!
- Дык комбат...
- Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю - бегом! А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь!
И в этот момент раздается Кузин голос из моечного:
- Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищ без пяти минут майор (а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаном по сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща!
Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут.
Как правило его так поздно уже не бывало в бане.
Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что был еще недавно у ротного и говорит:
- Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см!
Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, воду зальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так!
В хрюльник получишь - мама не узнает! Понял?
- Так точно!
- Бего-о-о-м, арш!!!
Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙ отмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:)

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия

Вчера никак было не дозвониться одному клиенту, а связаться надо было срочно, поэтому звоню на пейджер. Телефонистка снимает трубку и далее происходит такой диалог:
- Добрый день, слушаю Вас.
- Здравствуйте, примите сообщение для абонента номер такой-то.
- Говорите.
- Александр, перезвони в "Жилстройкомплектацию", Федорову.
- Принято, записываю. Повторяю Ваше сообщение: " Александр, перезвони в женскую консультацию, Федорову".....

Рейтинг: +2.55

Автор: Anonimus / Россия