У меня есть один сосед, Васей зовут.Выпить он совсем "нелюбитель",но как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко).
Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём"
Я ему, мол:"Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".
Передвини мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек.
И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал.А Вася пригубив пива изрёк:"Давно непил, и пиво кажется каким-то сладким "
Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ"
Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет (кредит-то на другой ящик никто не выдаст).
Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не очень много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом.
Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского периода (АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на пол в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...
Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение и вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Hедавний слyчай из жизни славной ГБ ДД:
Hачальник нашенской ГАИ - сапог, каких еще поискать надо, тyпой и гоpластый.
Если он за день не накpичал на кого-нибyдь - то день пpошел напpастно. Коpоче говоpя, - ЗВЕРЮГА. Hy и вот, стоит y нас пост на выезде из гоpода, гаишники pаботают, ловят молдавянина без какихто там докyментов, он, значит, как это и бывало pанше (клиент то был постоянный), обещает пpивезти "пpоездной" (синенький такой, хpyстящий) на пост на обpатном пyти и yезжает. В этот момент пpиезжает начальник-спиногpыз (тот самый начальник ГАИ, он же ЗВЕРЮГА) с пpовеpкой несения слyжбы. Пpовеpил, пооpал, сидит pасписывается в книге "пpовеpки наpяда поста", когда на пост забегает запыханный молдавянин и с выдохом облегчения, гpомко так шлепает полтинником на стол, пpямо пеpед пишyщим нач. ГАИ. У последнего - глаза как два аpбyза. По пpивычке давай сpазy оpать, что это такое здесь?, на что сообpазительный молдавянин отвечает, что мол всё ноpмально, мол это "пpоездной"! У начальника глаза yже из оpбит лезyт, он ещё гpомче оpёт, мол не понял ни х...я какой ещё такой пpоездной. Hа что интелектyал из Молдавии, подошел к немy, дpyжественно похлопал по плечy и сказал: "А-а-а! Понимаю! Молодой ещё!!!" И быстpо поспешил yдалиться, оставив начальника ГАИ с вылyпившимися глазами, pаскpытым pтом, потеpявшим даp pечи и ещё двyх гаишников с тpясyщимися коленками.

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Жизненная история про нахальных гаишников.
Поехала как-то раз моя жена на своём форде с тонированными стеклами в поликлиннику со своим грудным сыном. Возвращаясь обратно домой, выезжает она на дорогу с территории поликлинники и едет себе, никого не трогая. Вдруг какие-то наглые гаишники решили прямо перед ней запарковаться, прямо перед самым носом машины, да еще мигалку включили. Ну она на них ругнулась(нашли где парковаться) и обогнала их по встречной полосе, благо был просвет во встречном потоке. Подъехала к перекрестку и стала поворачивать направо под стрелку. Тут опять эти придурки подрезают, пришлось объехать их по тротуару. Метров через 200 они наконец-то запарковались перед ней так, что их ну никак не объехать. Тут она совсем разозлилась и вышла из машины, чтобы сказать этим нахалам все , что она о них думает. Оказалось , что они совсем не парковались, а хотели(уже давно и очень сильно) ее тормознуть, поскольку когда она выезжала от поликлинники, она их конкретно подрезала. А у них конечно кровь закипела от такого поведения какого-то отморозка в тонированной иномарке, который к тому же ни в какую не хотел останавливаться и нагло уворачивался. Еще немного - и пришлось бы табельное оружие применять. Она заявила им на их грязные инсинуации, что их в упор не видела, не подрезала и вообще - ей скоро ребенка кормить , а он рядом в машине сидит и капризничает. На это гаишники не нашлись что сказать и пристыженные укатили. Вот так вот.

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету "Геометрическое проектирование". В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции "Кривые подгонки". Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах пропустил в теме лекции букову "Г". Наш староста с возмущением спрашивает: "Это вы о ком?!". Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!

Рейтинг: +2.21

Автор: Anonimus / Россия

Наша сотрудница, у которой язык иногда опережает мысли, недавно выдала следующее: Дело происходило в столовой, и сотрудница очень хотела, есть и ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет:
- Положите мне еды не много.
Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит:
- А не много ли тебе?
Сотрудница в ответ:
- Кто как работает, тот так и ест!
...Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.

Рейтинг: +2.20

Автор: Костос / Россия

Зачет по Теории государства и права в Российской Академии Правосудия. Первая группа сдающих сидит трясется. Препод:
- Что-то жарко стало, Петров, открой окно.
Студент открывает.
- Ты знаешь, что ты сделал?
Студент в испуге:
- Нет...
- Ты халяву впустил. Всем зачет, идите.
Ну, студы радостные выходят, рассказывают следующей группе. Те заходят, но все равно трясутся. Препод:
- Жарко стало, Иванов, открой окно. Иванов радостный окно открывает.
Препод:
- Знаешь, что ты сейчас сделал?
- Конечно, халяву впустил.
Препод:
- Нет, ты ее выпустил, сдаем зачет.

Рейтинг: +2.20

Автор: Witchunter / Москва