Недалеко от украинского парламента в Киеве есть небольшой аккуратный продуктовый магазинчик (через Мариинский парк, напротив китайского посольства). Картина: в начале 90-х к кассе подходит с покупкой народный депутат (по значку видно), а там пара человек с покупками возле кассы перекидываются словами о трудностях новой жизни.
Депутат, привыкший провозглашать речи весьма зажигательные громогласно стоящим возле кассы говорит: «ДА, ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯ, СКОРО ВОТ ВЛАСТЬ ВООБЩЕ ЗАСТАВИТ ЖЕНЩИН МОЛОКО СДАВАТЬ!»..
Очевидно, ожидая от народа поддержки своего суждения.. Кассир (баба тертая по виду, лет под 50) ядовито так ему отвечает: «МЫ ТОГДА ВАС, МУЖИКОВ, ЗАСТАВИМ ЯЙЦА СДАВАТЬ».. Депутат стушевался..

Рейтинг: +2.22

Автор: sergo_ua / Kiev

Случилось это со мной не так давно.
Я работаю на одном Гос. предприятии и моя милая зазноба тоже, только в разных отделах. Кабинеты наши не так далеко друг от друга и поэтому мы частенько вместе обедаем. Сижу я как-то в их кабинете, так получилось, что у них на территории предприятия тоже в их отделе юбилей, и они всем коллективом пошли поздравлять юбиляра, а меня оставили за старшего. У неё отдел называется АСУ (Автоматизация системного управления), ну короче сижу я у них и смотрю фильм, в этот момент заходит молодой человек и задает мне вопрос в котором я не компетентен, принимая меня за работника этого отдела. Я в свою очередь ему отвечаю с умным видом:
- "Молодой человек я не САСУ",
он на меня смотрит с изумленным видом и говорит,
- "Вообщето я не за этим пришел".
Только тогда до меня и дошло, что я не то, что-то сказал и у меня случилась дикая истерика. Пришлось быстро поправляться и говорить, что я не из отдела АСУ, а здесь сижу просто в качестве сторожа. Вот такой прикол у меня случился намедни.

Рейтинг: +2.22

Автор: Евгений / АР Крым

На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-)))
Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.
Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат.
Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и всё тут.
Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко?
Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую.
Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально.
Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более".
У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос..ал. Побледнел, чуть заикаться не стал.
Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность!
И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств.
Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил.
Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле.
Р.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarрsborg привалило счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет) находятся в отпуске по случаю рождения ребёнка. Ректор школы Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...
Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некоторое количество спиртного, после чего пошла интеллектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:
Д1: - вызываю тебя на дуэль!
Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения, это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга.
Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собираются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"
Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Выдается за реальную...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Некоторые люди считают, что милицейская работа - что-то вроде длинной серии "Следствие ведут Знатоки", в которой себе они отводят роль по меньшей мере Томина. Время от времени такие "герои" появляются с искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем, и от них там стараются избавиться.
Один оперативник с Петровки, которого "достала" экзальтированная девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее избавиться. Он пригласил энтузиастку "на ответственейшую операцию". Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование. Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше никто не видел.
О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного по городу: "Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже направил." Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры - двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой "топили" друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную "идею" внештатника:
- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия