История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Wоrdе), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам, и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска, и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DООM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Рейтинг: +2.22

Автор: Алексей С. / Россия

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканские Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки. Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа. Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики. Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Рейтинг: +2.22

Автор: Без имени / Россия

В одной из командировок в неважно какой республике мне достался компьютер Р-100. Я к нему подсоединил микрофон и записывал несекретные переговоры с военных радиостанций на винт. Раз в месяц командиров частей собирали на подведение итогов служебно-боевой деятельности в Ханкале. Наш командир - не исключение. Собирали вертолетами. Еще одна деталь на которую стоит обратить внимание: командир части любил поорать на командира автомобильной роты. Т.к. у всех начальников были радиостанции типа "Кеnwооd", то разговор слышала вся часть. А разговор был всегда одного и того же содержания (позывные "222" - ком.части, "268" - ком.автороты)
- 268-й, я 222-й, прием,
- 268-й на приеме для 222-го
- я у тебя в автопарке
После чего бедный ком. автороты шел на взбучку в парк. Ну я этот разговор и записал. Сборы продолжались, как правило, 2-3 дня и в эти дни никто ничего нихр%на не делал. Прилетает очередной вертолет, забирает нашего грозного командира и вся часть с открытыми ртами провожает боевую птицу. Когда вертолет скрылся за горизонтом, весь народ пополз по своим норам. Ладно, думаю, держитесь и запускаю в прямой эфир по радиостанции следующее:"268-й, я 222-й, прием". Надо было видеть рожи военных. Немая сцена протяженностью в минуту. Потом испуганный и дрожащий голос:"268-й на приеме для 222-го". Ну и я в ответ: "я у тебя в автопарке". Народ еще долго бегал по ППД и испуганно спрашивал у встречных, кого забрала вертушка вместо командира. А ком. автороты вопреки всему на меня не обиделся. Чувство юмора должно быть здоровым.

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Получил недавно на пейджер сообщение, начало которого врятли кого заинтересует, но вот конец заставил посмеяться: "...Позвони моим родителям и скажи, чтобы освободили телефон. Я не могу дозвониться. Кристина"

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

В середине 80-х служил я в Советской Армии. И был в нашем подразделении командир Лев Михайлович Зайцев и была у него собака - немецкая овчарка Ральф. Соответственно командира за глаза мы называли "четыре зверя". Так вот, очень он любил построить солдат, причем обязательно перед приемом пищи (иначе никого не соберешь), и поучить жизни, так сказать. И вот в очередной раз собирает всех и говорит:
- По выходным вы все ходите в клуб на просмотр художественных фильмов. Как вы себя ведете? Что про вас говорят в офицерском городке? А вот что "ржут, семечки жрут, на пол плюют..."! МЫ ЖЕ С ВАМИ КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ Ё... ВАШУ МАТЬ!!!

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Учился я в конце 80-х в Рязанском воздушно-десантном училище. Раз в месяц мы выходили в лагеря. Наши преподаватели следовали с нами, дабы научить нас искусству войны. Делали они это здорово, но частенько военное косноязычие приводило к классным перлам. Итак, ночное занятие по ориентированию. Препод перед строем из 30-ти курсантов.
- Товарищи курсанты, прямо над вами полярная звезда, она указывает на север.
- Товарищ полковник, шапки спадают!:)
Пауза.
- Взвод! Десять шагов назад шагом марш!

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Не перестаю удивляться речевым оборотам нашей бухгалтерши - "Раз они не хотят иметь нас, нас будут иметь другие" - это она про взаимоотношения нашей организации с нашим банком.
Другой перл она рассказала сама - когда ее остановил в очередной раз ГАИшник, она ему сказала: "Вы у меня сегодня уже третий". Увидев выпавшие глаза ГАИшника она быстро "уточнила" - Я имею в виду мужчина".

Рейтинг: +2.22

Автор: Anonimus / Россия

Рассказал мой муж. Сам был свидетелем. Раннее утро. До отказа забитая маршрутка. Действующие лица: мама и сын лет четырех.
Сын: мама, а наш папа, что заболел?
Мама(в изумлении): почему ты так решил?
Сын: ну ты же папе утром писю целовала?!
Вся маршрутка попадала со смеху. Мама, волоча сына за руку выскочила на первой же остановке.

Рейтинг: +2.22

Автор: galina / миргород