Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на всякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

К вопросу о названиях магазинов и т.п. Жил-был в нашем городе магазин №№, впрочем номеру своему он не соответствовал и звался попросту хлебным. Но настали времена перемен и новый хозяин назвал его "Гея-2", а вывеску прилепил такую "2 ГЕЯ 2", так что хлебный стол называться "Два гея". Но хозяева вновь поменялись и стал он "Колобок". На беду несчастного магазина 2 первые буквы на светящейся вывеске перегорели. Сами понимаете, чем он стал. Теперь вот зовется "Гурман", ждем, что с ним будет дальше...

Рейтинг: +2.23

Автор: Denis / Россия

История следующая, услышал я её от мамы, которая в свою очередь услышала это от геологов... Так вот, эти геологи возвращались с мест работ небольшой группой, человек 8-10, долго шли, зверско устали и как только пришли деревню (где они временно жили) - сразу же побежали в дом к старушке, которая специально для них испекла лепёшки. Все сидят весёлые, жуют, смеются и тут! старушка решила сделать им вторую порцию лепёшек:) Села эта старая, иссохшаяся старушенция перед печкой, взяла кусок теста раскатанного, задрала юбку и давай этот кусок себе прямо об ляжки бить, чтобы он получше растянулся!!! А эти то за столом сидят и всё видят! Одним словом, как вошло, так всё и вышло.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии. Еду в конце автобуса, тут с передней площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашено молчат, но один сердобольный голос отвечает: "Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос: "Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет: "А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ: "Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!"
Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил: "Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периметрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - философствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблестные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то вознесусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обоср%тся лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, считают колеса… Потом машут флажками мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж%пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я соскользнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
Р.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история:
Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор:
- Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!!
Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю:
- Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе...
Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия

Было это в студенческие годы.
Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой
За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.
Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.
Тот согласился и говорит « Полезайте в кузов, там и располагайтесь».
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.
Один предлагает - давай спросим у водителя
Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!!!!
Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.
Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.
Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть :-)).
Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.
Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались.
Оказывается «ЗИЛ» на кузове КАМАЗа стоял :-))

Рейтинг: +2.23

Автор: Anonimus / Россия