А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Еду я как-то в одном из киевских троллейбусов, каким-то образом на конечной остановке забрался в него да еще сесть умудрился (есть там такие сиденья в самом заду за дверью). Наблюдаю: на следующей остановке народу набилось неимоверно. Да еще хотят влезть, да уже не могут, поскольку имеет место полный комплект. Водитель дверь закрывает. Группа дюжих мужиков, придерживая заднюю дверь, берут ее штурмом и попутно пытаются сделать доброе дело: запихнуть вперед себя девушку. Подняли ее под локотки и орудуют ею как стенобитным орудием. Услуга получилась медвежьей: поручень, который находится посреди двери, попал девушке между ног. Девушка орет благим матом: "Отпустите!!!". Ребята не поняли, в чем дело, и отпускают девушку вместе с дверью, которая тут же закрывается. И остается девушка висеть промежностью на поручне, ноги до ступеньки не достают. Поначалу еще причитала, совершала копуляции, пытаясь выбраться из такого неудобного положения, но этим его только усугубляла, сползая в щель между поручнем и дверью. Потом затихла, направив всю энергию на то, чтобы не сползти в ту щель окончательно и не заклинить своим телом дверь, а также чтобы свободной от сумки рукой пытаться придерживать рукой юбку, задравшуюся почти до пояса. Попытки пассажиров спасти девушку ни к чему не привели: тесно очень было. А тут еще тролейбус на следующей остановке не остановился (это достопримечательность киевского наземного транспорта -- гордо пролетать мимо положенных остановок. Скоро и метровцы обещали инициативу подхватить), как впрочем не остановился он и на второй, несмотря на крики пассажиров "Водитель! Откройте дверь!", "Нажмите кнопочку!". Но водитель, ессно, возгласы ягнорировал. А кнопочки, если и водились когда-нибудь в троллейбусах, то были заблаговременно выломаны чьей-то заботливой рукой. Так и путешествовала девушка, изредка похрюкивая (от удовольствия, наверное) на колдоинах и выдолбинах...
Какова была судьба той девушки я не знаю, поскольку на третьей остановке она потерялась из вида.
А я с тех пор очень осторожно отношусть к штурмам транспорта. Ведь каково мужику оказаться на ее месте?!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.
И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! :)
Занавес.

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Моя мама работала в одном коммерческом банке. Там был начальником службы безопасности, полковник ФСБ в отставке, мужчина в летах. Как-то к нему в кабинет заходит секретарша. Начальник, сидя за столом что-то перебирает, внимательно смотрит на некий предмет. Что он там держит - не видно, потому как руки скрыты крышкой стола.
Вдруг секретарша слышит:
-- Помоги найти конец, а то глазами не вижу и руками не нащупаю.
У секретарши глаза на лоб, волосы дыбом, паника.
Как выяснилось, полковник не мог найти начало ленты на скотче!

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Сегодня мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.

Рейтинг: +2.24

Автор: Anonimus / Россия

Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома, была замечательная белая ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама..., а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.

Рейтинг: +2.23

Автор: Pahan / Россия

Где то с год назад меня отправили по вызову на дом. Когда я добрался до места и был пропущен внутрь, то в первую очередь почувствовал запах пороха. Вторым, что бросилось в глаза, была двустволка 12-го калибра, валяющаяся на диване. Третьим была крупная рваная дыра в боку ее компьютера (один из тех Маков, у которых процессор в одном корпусе с монитором).
Я взглянул на нее. Маленькая, седая женщина, около 60. Она? Невероятно.
Однако надо спросить...
Я - Это вы стреляли...?
Она - Да, я немного разозлилась. Мне сказали, что я ничего не испорчу в ней, но видимо это не так. Что-нибудь можно спасти?
Я пробормотал что-то о том, что не специалист по Макам, и сказал, что вышлю ей такового, как только смогу. И убрался оттуда с максимальной скоростью.
Примерно с месяц спустя меня вызвал босс; у него на проводе была женщина. Она жаловалась на мою некомпетентность, и на то, что я либо солгал, обещав ей выслать спеца по Макам, либо у нас в фирме нет нормальных спецов. Я быстро ввел его в курс дела. Помолчав, он снял трубку и сказал: "Мэм? Это вы стреляли в компьютер из дробовика?...
Ага... Мне очень жаль, мэм, но мы действительно не сможем... Нет, никак... Я попробую кого-нибудь выслать... Приятно иметь с вами дела..." Он повесил трубку, и покосился на меня: "Ты знаешь кого-нибудь из наших Маковцев, кто пойдет?" Я покачал головой: "Ни одного."
Снова о ней мы услышали на прошлой неделе. Босс рассказал мне, что она опять звонила и проклинала меня, говоря, что я не только "молодой самонадеянный пацан", но и лгун, каких свет не видел, так как один из наших конкурентов все ей прекрасно починил, убрав даже царапины с монитора. Звучало это удивительно, так что я запасся пивом и чипсами, и завалился в техотдел к конкурентам. После пары банок я выудил из них всю историю. Единственной неповрежденной деталью машины оставался жесткий диск, дробь прошла мимо него. Так что техники просто взяли ее машину, купили такую же новую, переставили диск, и отдали ей ее обратно, в "отремонтированном" виде. Разумеется содрав с нее тройную цену.

Рейтинг: +2.23

Автор: Без имени / Россия

Наехала на меня жена, что мол для детского садика нужно распечатать крупные цифры формата А4.Я ей сказал, что нет проблем и ничего не подозревая пошел на работу. На работе, дабы не забыть, первым делом решил выполнить ее просьбу. Открыл Ворд, набрал "1",выбрал шрифт, подвел курсор к размеру шрифта, сделал скроллинг - ;%:ть только 72,а мне надо больше. Обозвал всех мелкомягких последними словами, что мол они для данного шрифта не придумали большего формата, и выбрал другой. Моему удивлению не было предела. Пошел к соседям и спросил чем бы напечатать крупные цифры, на что естественно получил ответ, что Вордом. Обозвав их тупыми кретинами, попробовал сделать тоже самое в экселе.
Получил тот же самый результат. Я не знаю сколько бы длилось сие занятие, если бы мимо не проходил мой знакомый и не поинтересовался, почему я с таким озабоченным видом смотрю на большую цифру 1.Когда он выслушал все ругательства по поводу мелкомягких, он естественно в окне масштабирования набрал руками 400 и спросил, мол, этого хватит. Работаю с компами 7 лет, на данную задачу потратил 2 часа.
В такой ступор я давно не попадал, надо вспоминать, что у компьютера помимо мышки есть еще и клавиатура. Или срочно идти в отпуск.

Рейтинг: +2.23

Автор: Sеrgеу / Россия