За нашей бывшей секретаршей нужно было ходить и записывать как за прапорщиком в армии. Наташа наша (симпатичная блондинка 25 лет, не замужем) иногда выдавала такие перлы, что по сравнению с ней армейский прапорщик выглядел бы сосунком из детского сада. Вот один из случаев:
В офисе секретарша наша располагалась со своими столами, факсами и компьютерами в холле. Рядом с ее рабочим местом была ниша с дверкой, что-то вроде сейфа, где она хранила ложки, вилки, чай и все тому подобное. И когда она обнаруживала пропажу (кто-то ложку или чашку взял без спроса) ее возмущениям не было предела.
И вот однажды очередная пропажа из ее "нычки" была обнаружена Наташкой в тот момент, когда возле стола секретаря случайно собрались два менеджера, генеральный директор и его зам. Все четверо услышали следующее: "...Ну все, мое терпение лопнуло! Если я еще раз здесь КОГО-НИБУДЬ за ЧТО-НИБУДЬ поймаю, то ЭТО будет его КОНЕЦ!"
Когда все вдоволь наржались, она обозвала нас пошляками, а генеральный директор спросил, почему она считает, что ворует кто-то из мужиков.
Вот такая история значит.

Рейтинг: +2.25

Автор: Виктор / Белая Церковь

Еще одна реальная история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело, и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Но и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло, и накрошил банан вокруг.
Через некоторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз, не торопясь, съел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Но через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Наконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Но тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться...
Надо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"

Рейтинг: +2.25

Автор: Мидав / Россия

Не далее как вчера еду с товарищем в метро. Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой?
- Оnе Наlf...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Рейтинг: +2.25

Автор: Еugеn Bеlауеv / Россия

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, так уж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причем любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)", теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит :-).Не расскажешь всего над чем приходилось хохотать до слез. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-европейскую овчарку. Поскольку в тот момент никого кроме кошки Машки у нас не было мы решили что вполне осилим и собачку. Привели ее, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, шерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на нее набросилась, причем даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала все чаще сопровождать собаку на прогулках. А еслиспустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала ее мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись, не заметила, куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят, ловят их и в ветеринарку сдают, но через полчаса заявляются обе, причем шельма жует здоровенный кус вареной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка, чуя собачье уважение, бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй, сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя свое вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у нее гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я ее на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной, когда кура плавно дала задний ход, но тут же повеселела, когда я наградила ее за выдумку крылышком.

Рейтинг: +2.25

Автор: Mуun / Россия

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи! Вы мне монитор плохой продали!"
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает: "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

Рейтинг: +2.25

Автор: валентин / Россия

Нужно мне было срочно отправить факс на одну незнакомую фирму. Дозваниваюсь, факс, по-видимому, не на автомате, мужик с басом берет трубку и кричит в нее: АЛЛЛЁЁЁЁ! Далее
диалог развивается следующим образом:
(Я): здравствуйте, это фирма ..., город..., примите, пожалуйста, факс
(ОН): каво позвать? (недоуменно)
(Я): (спокойно) - никого не надо звать, это фирма ..., город..., примите, пожалуйста, факс
(ОН): шо? а... щас, подождите…
Я отрешенно ожидаю сигнал факса, и через минут 5 вместо ожидаемого гудка слышу:
(ОН): ДИКТУЙТЕ.......
я в ауте под столом.......

Рейтинг: +2.25

Автор: martini_bianco / Россия

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето. Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

Рейтинг: +2.25

Автор: Anonimus / Россия

Зашел в хозмаг - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей. Погодите пошлить, я еще не все рассказал.
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
...............
- Девушка, а от тараканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"?
- Ну, смотря что _вам_ больше нравится...

Рейтинг: +2.25

Автор: Anonimus / Россия