Подруга рассказала с надрывом в голосе. Спустя несколько дней после того, как ТУ-154 авиакомпании "Сибирь" разбился над Чёрным морем, довелось ей лететь рейсом этой же авиакомпании и таким же самолётом. Сидим, мы, говорит, и начинают нам газеты предлагать. И в каждой газете на первой полосе ВООТ ТАКЕННЫМИ буквами: "Трагедия ТУ-154 авиакомпании "Сибирь"!"
У пассажиров глаза круглые, а стюардессы с милой улыбкой: "Приоритетное направление авиакомпании "Сибирь" - безопасность полётов. Экипаж приветствует вас на борту самолёта ТУ-154"...
Юмор довольно чёрный...

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самые бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек, во-первых, держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась...
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Рейтинг: +2.25

Автор: Dimа / Россия

Один мой знакомый (назовем это так) работал как-то в отделе технической поддержки в компьютерной фирме. В те далекие времена я еще жил в географических пределах нашей доисторической Родины, компьютеры были все сплошь 386 (в лучшем случае), а программы писались на античном теперь Клиппере 5.0. Фирма, в которой работал мой знакомый, занималась написанием программ для всеразличных медицинских учреждений, а мой знакомый всеми силами помогал медперсоналу вышеуказанных учреждений бороться с проникновением передовых технологий.
Однажды, ему позвонила одна мадам, работавшая в регистратуре Донецкого диагностического центра. Была эта мадам возмущена до предела, винила во всем фирму в целом и МЗ в частности. По ее словам, компьютер издевательски давал ей возможность ввести информацию о пациенте, но потом, при проверке сделанного, он (компьютер) все свежезаполненные поля базы данных перезаполнял бессмысленным набором символов. Так повторялось каждый раз, причем только у нее. Мой знакомый, несмотря на весь свой профессионализм и опыт, не смог облегчить состояние звонившей по телефону.
Пришлось ехать на место преступления. Там, после тщательного осмотра рабочего места потерпевшей и не найдя причин возникновения компьютерного полтергейста, мой знакомый успешно произвел контрольный ввод информации. С видом снисходительного превосходства, мадам изволила напомнить мой знакомый, что такие подлые штучки проклятая программа выделывает только с ней, и что во всем эти дебильные программисты виноваты, разумеется, с мой знакомый во главе. Но тут, после внимательного осмотра потерпевшей, мой знакомый стали терзать смутные сомнения. Стараясь звучать как можно более непринужденно, мой знакомый попросил мадам повторить процесс. Она царственно водрузила себя на рабочее место и профессионально двумя пальцами, всего за десять минут заполнила экран информацией о мой знакомый. После этого она сняла очки, приблизила свое лицо к экрану и стала проверять содеянное. Экран, самым магическим образом, стал заполняться абракадаброй. Смутные сомнения мой знакомый немедленно развеялись - пышная грудь мадам покоилась на клавиатуре, приминая собою клавиши. Клавиши исправно отвечали... мой знакомый был и молод и застенчив с лицами противоположного пола, а перед царственной мадам совсем уж оробел. Он так и не смог признаться ей, в чем же было дело, но тайком опустил кресло пониже. Мадам, к счастью не разбиралась в мудреной технологии настройки высоты кресла.

Рейтинг: +2.25

Автор: Ираклий / Россия

"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку, прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика:
"Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"

Рейтинг: +2.25

Автор: Без имени / Россия

Десять лет назад я работал в фирме, продающей компьютеризованные кассовые аппараты. Позвонил клиент, которому надо было помочь подключить упрямую кассу к его офисной машине.
ТП - Так, теперь скажите мне в каком положении переключатели на кассе?
К - Переключатели?
ТП - Ну те, маленькие переключатели на задней стенке.
К - Э-э... Там их нет.
ТП - Есть, куда они денутся. Прямо рядом с шнуром питания.
К - Нет. Нет их там. Больше нет!
ТП - (в непонятках) Что? Больше нет? О чем вы?
К - Ну, знаете, коллега сказал мне, что эти переключатели могут являться причиной неверной работы, так что я их удалил.
ТП - КАК УДАЛИЛ??
К - Да, знаете, удалил. Зубилом.

Рейтинг: +2.25

Автор: Без имени / Россия

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день Начальник отдела у меня спросил:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров :)

Рейтинг: +2.25

Автор: Оlеg Vаrnаvskу / Россия

Работаю я в лиге КВН, в однин из сезонов к нам приехали команды из Ижевска, Кургана, Шадринска. Мы все очень подружились и после очередной победы этих команд, мы собрались в гостинице, где они жили, для того чтобы отметить это радостное событие. Абсолютно по-студенчески накрыли стол, которым стала дверка от шкафа, на пол постелили матрацы, в пятиместном номере в тот момент находилось около 40 человек, но никому не было тесно, играли на гитаре, саксофоне, барабане. В общем весело было. И тут врывается в номер возмущенная дежурная:
- Что вы здесь шумите! - она замечает матрацы на полу - это, что наши матрацы?!!
Я сейчас охранника позову. Милая женщина побежала за помощью, а мы в это время "стол" вместе со всем содержимым задвинули под кровать, многострадальные матрацы постелили на место, накрыв аккуратно пледами, сами расселись по кроватям, на середину комнаты поместили стул и артистичного мальчика с книгой в руках. В коридоре послышались шаги дежурной с охранником, они зашли в номер и парень принялся читать: "Гарри Поттер подошел к волшебному камню, он увидел удивительный свет..." вся компания сидела замерев, и заворожено смотрела на рассказчика, сложив ручки на колени. У дежурной сначала была тихая истерика, она вроде бы боялась нарушить идиллии, и понимала, что охраннику она описывала совсем иное: "А где матрацы???" Мы:
- Какие матрацы? Не мешайте, пожалуйста, мы здесь читаем.
Охранник будучи знаком с нами, кое-как сдерживал смех, чтобы не прыснуть в лицо дежурной, им ничего не оставалось, как уйти и не беспокоить нас. По мере того как шаги "нарушителей нашего спокойствия" удалялись, текст книги стремительно менялся, а потом и всеобщий настрой.

Рейтинг: +2.25

Автор: ОЛьга / Россия