Приятель рассказывал,что сидели они как-то в цехе после работы...ну все такое...компания выпить собралась,кто-то принес в трехлитровой банке спирта.Решили они его разбавить и остудить заодно.Пошли в туалет к раковине.А там,чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать,от смесителя идет небольшой шланг.Ставят они банку в раковину и сбоку,так,напраляют на нее кусок этого шланга,включают холодную воду,и идут обратно пивком разогреваться.Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит:"Ребят,там шланг из банки выпал,я руки помыл,и обратно его вставил..."Надо пологать,что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Сидим как-то втроем в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный звук. Подымаю глаза, и вижу, что из одного монитора столбом валит дым!
Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Наблюдал в какой-то конторе, с товарищем зашел.. время 17-55, дамочка выключает комп, складывает бумаги, встает, и направляется к дамской комнате, напевая "А напоследок я СХОЖУ" ;-)))

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Хочу еще поведать маленькую такую историю, да не история это вовсе а мимолетный диалог. Ну, так вот. Иду я вчера с работы и мой путь "лежал" мимо общежития. Наблюдаю сцену: парень выходит из подъезда, а навстречу ему встретилась деваха, да как кинется ему со всей дури на шею, да как начнет верещать, мол "Привеееет, как здорово, что я тебя встретила, дела у меня просто класс! Сессию закрыла только на "4" и "5". И видимо ей необходимо было юркнуть в этот подъезд по своим девичьим делам и как заорет ему:
- Погоди, я ща вернусь!!!! и несется со всех ног, пятки сверкают, как начищенный таз, в подъезд.
Парень недолго думая, бурчит себе тихо так под нос, но я это отчетливо слышала:
- Ну, а я тогда съе@усь....
Я выпала в осадок. О, как он был рад её видеть!

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась на редкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, начал мерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то на АТС и все (может и не все, не важно) звонки в местную котельную попадали на мой телефон. Нескольким первым позвонившим я объяснял, что это не котельная, и телефон у меня совсем другой, потом мне это надоело и состоялся примерно такой разговор:
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзя было купить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются до умопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центрального отопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Вчера сидим на лекции по юридической психологии. Мы вечерники, поэтому в большинстве народ взрослый, и мыслит он по-взрослому=)) В конце лекции преподаватель спрашивает нас, какие экспертизы мы хотели бы прослушать на следующем занятии.
- Про несовершеннолетних хотите услышать?
Кто-то кричит да, в основном люди молчат.
- Про аффект надо нести материал?
- Да, несите..
И тут она нас спрашивает=))
- Изнасилования хотите?
И это надо было слышать=))) Практически все девушки (а нас большинство на потоке=) в едином порыве выдохнуло: ДА!!
На одного мужского голоса я не услышала. Когда мы поняли, что совместными усилиями сморозили, то вся аудитория просто легла! Смеялись абсолютно все, и преподша в том числе..

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов - это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением "Ну, и молодежь пошла!" провожает дюжина немигающих глаз, невольно начинаешь искать причину этого немого, но выразительного укора. Гуляем поздно? Одеты не по уставу? Под ручку держимся? Еще, поди и несовершеннолетние, а туда же? СЕКСОМ занимаются? Хочется сразу предъявить паспорт, свидетельство о браке и разрешение от собственной бабушки на ношение юбки длиной на два пальца выше колена. В общем, по паспорту нам обоим уже далеко не шестнадцать, и штампик ЗАГСА имеется, но вот бабуле моей все недосуг разрешение на юбку выписать, так что приходится нам с мужем такие суды присяжных обходить огородами. А вчера вот не успели свернуть вовремя, и пришлось нам "идти сквозь строй". На этот раз занятие свое блюстители морали прервали подчеркнуто резко, а взгляды были просто уничтожающие. Мол, делаете вид, чинно-мирно за продуктами собрались? И юбка длинная? И за ручку не держитесь? Знаем мы таких, все равно вы СЕКСОМ - тьфу!- занимаетесь!
Вспотев и оставив, наконец, лазеры старушечьих взглядов сверлить нам согнутые от вины за СЕКС спины, мы уже осторожно переводили дух, когда одна из присяжных заседательниц вдруг затянула песню. Песня была громкая, а мы еще не успели выйти из зоны обстрела, так что услышали ее всю, целиком:
Я ЛЮБИЛА КОЛБАСУ,
УВАЖАЛА КОЛБАСУ,
НЕ КОТОРА НА ВИТРИНЕ,
А КОТОРА НА ВЕСУ!
Наверное, я все-таки обойдусь без бабушкиного разрешения на короткую юбку :)

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия

У меня знакомая работает на одной из уличных торговых точек Питера, продает булочки и пироги. Она мне рассказала 2 прикольных вопроса, которые ей задали покупательницы:
1. Женщина лет 50-ти рассматривая ценники на пироги спрашивает:" А пирог с лимоном у вас с чем?"
2. Женщина примерно такого-же возвраста спрашивает:
- С чем у вас пироги?
- С мясом, с курагой, с лимоном, с капустой.
- А просто с капустой есть?
До сих пор ответов на эти вопросы не найдено.

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия