Эта история произошла на самом деле в общежитии радиотехнического факультета Киевского политехнического института лет 15 назад.
После продолжительной вечеринки, затянувшейся далеко заполночь народ разошелся по комнатам и начал засыпать, а один из погулявших, назовём его фотографом, не смотря на время и на то что был изрядно пьян, решил проявить фотоплёнку: взял фотобачёк, плёнку и пошел в санузел, предварительно выключивши освещение и в коридоре и в самом санузле...
Об этом санузле нужно рассказать поподробнее. Общага была "блочной" конструкции - на четыре комнаты - коридор и санузел с двумя умывальниками, двумя туалетами и душевой. Окон выходящих на улицу санузел не имел.
Фотограф зашел в комнатку с умывальниками, закрыл дверь ведущую в коридор, прошел в коридорчик с туалетами и душевой и закрыл дверь в умывальник... Напомню, что вокруг была полнейшая темнота. Он заправил плёнку в фотобачёк и решил выходить. Да, была ещё одна маленькая но важная деталь - дверь в умывальник закрывалась плотно и на ней со стороны коридорчика не было ручки, а открывать её нужно было на себя.
В полной темноте и находясь под мощным воздействием винных паров наш фотограф потерял ориентацию, но не растерялся - он начал двигаться в одну из сторон, держась рукой за стенку. И вот рука находит двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - ничего(душевая); выходит, закрывает, идёт дальше. Снова двери, открывает, заходит - унитаз; выходит, закрывает, и т. д. Сколько он намотал там таких кругов не знает даже он сам.
Закончилось это следующим образом:
один из студентов проснулся от странных. жутких звуков, доносящихся из коридора. Сам выяснить причину такого шума он побоялся и разбудил соседа, вместе они вышли в коридор и поняли, что тот дикий вой доносится из санузла. Они включили в санузле свет(благо выключатели находились в коридоре), вой стих и через минуту оттуда вышел наш фотограф с бешеным огнём в глазах и фотоплёнкой, намотанной теперь уже на ноге.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
P.S. Комментарии не требуются.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Свершилось!!! В нашей конторе появился наконец-то Интернет! Халявный (платит наше богатое государство) и даже не очень медленный (сам подбирал Курьера Додоныча). Естественно, каждый может сам догадаться, ЧТО ИМЕННО заинтересовало личный состав. Те благородные цели, изложенные в десятистраничном документе, под которые все начиналось, сразу как-то отодвинулись на второй план. Куда-то за спинки и другие места обалденных жэпегешных красоток.
Но нашлась девушка, которая помнила про истинные цели. И она объявилась перед компом с увесистым вопросником, оттесняя изголодавшийся личный состав. Личный состав не оттеснялся. Ослепительные формы на экране привлекали куда больше скучных поисковых сайтов. И тогда девушка неожиданно сняла блузку и начала расстегивать юбку.
-Не дергайтесь, - пояснила она народу, - Если вас к ЭТОМУ так тянет, можете смотреть на меня. А я буду тем временем смотреть по делу.
Справедливости ради, личный состав устыдился. В дальнейшем нашу младшую, но самую старательную коллегу пропускали в Интернет без очереди. И даже в одежде.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
(д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру командиром студенческого стройотряда "Экспресс", а Валера (ха- ха- ха) - комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав "зайцев". Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план "подводная лодка". Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому - то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка - загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив "наличие отсутствия" пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 - 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

В 1999 году я служил в одной из погранотрядов. С нами служил один выпускник селхозакадемиии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности. Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:
- Почему эта лошадь так себя ведет?
На что (в) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.
(К): Вы врач?
(В): Так точно!
(К): Так займитесь этим!
(В): ЕСТЬ!
(В) отошел от нас , взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам ипотеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:
- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.
А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.
После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:
- Иди сюда, ты наш человек.
и пригласил (В) за стол.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский- Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант- двухгодичник служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать.
Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет.
Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери, только у генерала спроси разрешение!

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Рейтинг: +2.28

Автор: Anonimus / Россия