Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т.п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошёл спать. Я пошёл работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причём известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдёт драть стену (в нормальном состоянии дерёт прибитый к стене валенок). Поскольку всё равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует.
Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает.
Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать.
Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Возвращался я как-то домой на автобусе. Не помню, что за время года тогда было, но погода стояла отвратительная, слякоть, что-то около нуля градусов. Это был "Икарус", уже видавший виды, но еще довольно резвый. Народу было не много, по причине позднего вечера. В середине салона, там, где резиновая гармошка, мирно дремал какой-то ханыга, обняв поручень и пригревшись. По ходу маршрута автобус круто поворачивает, старенькая резиновая гармошка над головой мужика натягивается, расходится по шву и оттуда на голову и за шиворот бедолаге выливается около литра талой воды. Мужик издает громкий протяжный вопль, который наверняка был слышен далеко за пределами автобуса, и, матерясь, выскакивает из под гармошки, а остальные пассажиры, оправившись от неожиданности, дружно ржут всю оставшуюся дорогу.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

В 80-х годах я была студенткой ДонГУ и часто ездила домой автобусом Донецк-Таганрог-Донецк. Подсел однажды ко мне военный летчик . Слово за слово, общаемся. Рассказывает:-- Прыгаем с парашютом, зарплата за прыжки называется у нас "прыжковые". В день зарплаты жена спрашивает: "Ты прыжковые получил?" --Получил. --Давай сюда. --А ты прыгала?

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Произошел этот случай со мной в 1993 году.г.Брянск.БИТМ.гр.90ТМ1
Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию таскать журнал посещаемости.Но так как в четверг была только пара лекций по какой-то мудотне то естественно ради этого ехать в другой конец города конкретно ломало ,то эти лекции забивались. Итак , вызывают меня в деканат на ковер.С деканом я еще не успел познакомиться лично , но слышал , что мужик дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка.Зашел я ,он сидит грозный такой .И сразу на повышенных тонах .
- Ну староста ,поступила на тебя тут жалоба, мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе) так еще журнал посещаемости не подаешь.
А я сдуры и выпалил
- У меня уважительная причина.
-Какая же ???
A лицо краснеет и кулаки сжимаются.Декан набирает воздух в легкие для крика.И тут первое , что попалось под руку
-А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :))
Это был нокаут.Тяжелый выдох.Ручка падает на стол.
Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу
-Ну...ну...тогда...пусть кто нибудь вместо тебя подает журнал , ладно !?.
Р.S. А когда , через пол года я пришел с бегунком к нему на подпись(ПМЖ в Израиль),втреча прошла в теплой и дружественной обстановке с пожеланием удачи и приветами тем препадам ,что уже свалили.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Значить, еду по крайнему правому ряду, впереди огромная фура. Час-пик, скорость не шибко большая, поэтому особой внимательностью не отличаюсь. Вдруг фура резко уходит влево, передо мной на обочине красная пятерка. У меня два варианта, либо приземляться в фуру, либо в пятерку. Почему-то мне показалось, что в пятерку будет более мягче, что я и сделала.
Колесом Нивы (резина Пирелли, одни колеса стоили около 600 гринов) сминаю пятерке весь правый бок, там с бамперами, дверями, со всеми делами. Постольку покольку авария первая, вжимаюсь в кресло, вспоминаю страшилки из "Автомира", наинаю рыдать заочно приготовившись, что меня сейчас будут убивать в лучшем случае. Из пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать. пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать.
А было все так. На светофоре он въехал под Камаз, ну с кем не бывает, морды нет, встал на обочине, други позвонил, чтоб приезжал, подбирал, и с горя загадал, что в зад при такой непрухе ему сейчас должна въехать стройная блондинка, иначе нет в жизни счастья. И тут я...блондинка, блин.
Короче дело кончилось тем, что когда приехали гаишники и я себя била пяткой в грудь, крича, что мол забирайте-сайжайте, я социально-опасный для общестства элемент, он всячески меня отмазывал, напирая на то, что у него аварийка не горела и вообще он не имел право там стоять. А как мы напару всю очередь веселили в группе разбора - эт отдельная история.
Я к тому, ведь остались же мужики... :)

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Про кошку.
Ребенок захотел живность,ну и благородные родители, знакомые с литературой о воспитании доброты и человечности в своих чадах, естествено не замедлили ему эту живность добыть.
- Это прелестный мальчик,он вам не доставит никаких проблем!, - вещала хозяйка котенка,за которым я приперся по объявлению на другой конец города.
Конечно я его взял.Конечно ребенок визжал от восторга,а мы с его мамой утирали слезы умиления.Целый год.Пока однажды Вася (так мы его назвали) не стал как-то страно изгибаться в поясничной части и выть нечеловеческим (т.е. не кошачьим) голосом.
"Запор!!!"- подумали неискушеные в семействе кошачьих родители и решили, естествено, помочь бедному животному ,которое жрало,пардон, все подряд и в самых неумереных количествах, так что запор был вполне вероятен.
После четвертой клизмы Вася уже не выл , а как-то скулил по-собачьи и какать по-прежнему не собирался.
Прошло трое суток.В доме не спал никто.Сына аккуратно и тактично готовили к похоронам любимого животного, чья мучительная смерть казалась уже неминуемой.
Но тут одна из наших гостей, заслышав скуление нашего измученного болезнью кота, между прочим так спрашивает:
- А че это вы ЕЙ кота не приведете потрахаться или уж "Антисекс" хотя-бы дали?
Вася оказался Василисой и жил таковой еще много лет, но этот вой еще долго будет стоять в наших ушах как памятник вопиющей некомпетентности.

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия

Вообщем история такова: сижу я значит у себя в компьютерной аудитории, заходит преподаватель по фамилии Шевелёв, садится в ожидании студентов за компьютер и занимается своими делами. Дальше: заходит его студент, подходит ко мне и в полный голос, то есть на весь класс спрашивает: "...а Шевелёв свою мордочку тут не показывал???"!!!!!!! Я ему показываю пальцем на сидящего ко мне спиной Шевелёва и давлюсь от смеха. :))))))

Рейтинг: +2.29

Автор: Anonimus / Россия