Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Ну так слушайте:
Во времена, когда я жил с будущей супругой у своих бабушек (Крым, село 3 км. от города), то мы, так сказать, занимались сексом с использованием контрацептивов (аля презервативы). После ентого дела я завязал в узелок продукт любви с целью выбросить на свалку когда пойду на работу, ну и бросил его в карман куртки.
Выбросить конечно я забыл. И вот самое интересное:
После работы мы с моим товарищем плотно приняли на грудь. А так как в Крыму в это время (94г.) процветал бандитизм, то сотрудники (э-э-э)милиции :) сначала забрав нас в отделение начали полный обыск меня и моего товарища.
Сколько радости и удовольствия было на лицах охранников правопорядка, когда вместо оружия у меня из кармана достали сами понимаете что...
Мои отмазки типа: "Да нет, я не собираю, я не извращенец" были встречены дружным ржанием родной милиции, бомжей и пр. народа сидящего на приеме....
Р.S. Под общее ржание меня выпустили и теперь милиция со мной здоровается (правда с улыбкой)...

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Были мы тут с корешами но отдыхе в шхерах. Местечко - просто рай на земле (кто был тот поймет).
Поехало нас туда 10 человек: 5 парней и пять девчонок.
Приплыли, палатки расставили - просто кайф какой-то.
Отдыхаем, тусуемся и все такое. Ну и попутно прикалываемся друго над другом:
Женская половина переодевается в купальники в самой большой палатке, в это время, на свою беду, мимо проползает безобидный уж...
Реакция мгновенная: Зверюга поймана и заброшена в палатку!!! :-)
Мда, реакция не ожиданная - душераздирающий визг (Палатка едва выстояла), затем отборный мат-перемат (мужская половина узнала для себя два новых выражения) а за тем ИЗ ПАЛАТКИ ПОКАЗАЛИСЬ ДВЕ РАЗЪЯРЕННЫЕ ФУРИИ КАЖДАЯ ИЗ КОТОРЫХ НЕСЛА ПО ПОЛОВИНКЕ НЕСЧАСТНОГО УЖА!!!
После этого девушки возжелали мести и очень быстро отомстили - По причине дикой духоты человек решил поспать на улице и устроился в спальнике в одних плавках! Остальная часть мужкой компании ловила раков под пиво. И вот девушками был выбран самый крупный представитель ракообразных и запущен в спальный мешок мирно храпящего человека. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОКРУГУ ПОРЯС ЕЩЕ ОДИН ДУШЕРАЗДЕРАЮЩИЙ ВОПЛЬ (УГАДАЙТЕ С ТРЕХ РАЗ КУДА ЭТА ЖИВОТИНА ВЦЕПИЛАСЬ?!!! :-0)
Имен специально не привожу в виду сохранения конфиденциальности.
Большой привет участникам событий!!!

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают. так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами(в том числе и мы). но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу:"Игорек, а ты от куда пишешь?". он подымает голову и спрашивает:"Что?". я "шепотом кричу":"Покажи обложку книги". тогда он подымает обложку книги и мы читаем:"математика". парень забил на литературу и готовился к экзаменам. но об этом ведь никто не знал. весь класс просто рухнул со смеху.

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

К вопросу о женской логике.
Было это в Барселоне, в 1997 году. Зашли мы, я и моя мама, в маленькую кондитерскую, так как маме очень захотелось попробовать безе с витрины. Я была в роли переводчика, так как за месяц до этого поступила на факультет иностранных языков. Очередь была небольшая, и пока мы стояли я пыталась сообразить, как же эта вкуснятина звучит по-английски.
Мама решила все проблемы. Она просто подошла к прилавку и произнесла (привожу дословно, без перевода!): "Плииз, такое большое, белое!" и показала, как рыбак, руками, насколько большое.
Самое удивительное, что ей дали именно то, что хотела.
ЗЫ: Вот и учи годами иностранные языки... :)

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Этy историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сразy прошy прощения за ненормативнyю лексикy.
Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педерасты.
- Едy я, - говорит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, пид#р какой. Ладно, показал, обратно на следyющий день едy - тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, докyменты твои... Чyть емy рыло не прижал стеклом за хорошенького...
Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа работy вчера едy по томy же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот нормальный бyдет... Сладенький, говорит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которомy был вверен проезжаемый этим перцем yчасток дороги, раздался звонок, и трясyщийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hy...
- Б#ядь, передайте томy идиотy, чтобы меньше порнyхи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чередyя дрyг дрyга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз.
Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия