На 2 курсе я пропустил где-то около месяца занятий по сопромату, когда подошла сессия нашел какую-то справку и пошёл с ней к преподу просить пощады и снисхождения. Препод был мужик понятливый, сразу проникся что справка липовая но в связи с прошлыми заслугами допустил до экзамена. Даже разрешил подготовиться полчаса по конспекту, при условии, что я буду отвечать без билета сразу. На что я согласился. Положил зачетку на стол и пошел готовиться. Когда время на подготовку кончилось, я понял, что эта подготовка мне ничего не дала и понуро пошёл забирать зачётку и договариваться о пересдаче. Рядом с преподом сидел мой знакомый Санёк с машиностроительного, и с красным лицом выслушивал мораль от него. И вот препод в распаленном состоянии замечает, что я подошел берёт мою зачетку и выдает след. фразу:
- Вот, бери пример с него - пол семестра не ходил как и ты, а полчаса почитал и ответит на любой вопрос!
У меня в голове проносится что если он меня спросит, а я не отвечу то точно прощай учеба стою и медленно обтекаю, Сашка, видя моё состояние всё понимает, а препод не оборачиваясь и НИЧЕГО ТАК И НЕСПРОСИВ ставит мне в зачетку отл и дает мне, когда я вышел я не верил в свое счастье, в группе я был единственный, кто сдал сопромат на пять с
первого раза.

Рейтинг: +2.31

Автор: Вдадимир Ч / Саратов

Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и вот у них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу. А в кабинете стоят новоиспеченный ксерокс. Естественно в него налилась куча воды и надо с ним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек, он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит: "Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!"
Ну, хорошо, высушат, так высушат. Так и сделал, протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимает трубку все тот же паренек.
"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает"
И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА!!!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

Рейтинг: +2.31

Автор: Аннушка / Россия

Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики РС" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ
!!!

Рейтинг: +2.31

Автор: Люда / Россия

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду, довольно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го%не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го%но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Рейтинг: +2.31

Автор: Алексей Вовк / Россия

Произошла эта история с моим отчимом. Он был "тихим алкоголиком", то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель. Зашел как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться. Тут этот капитан дальнего плавания и говорит: "Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание, что тебе привезти?" Ну я сдуру и сказал: "Привезите мне живого осьминога!".
Прошло полгода. Раздается звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка. Достает оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну это ему отчим заказал. Потом достает бутыль с какой-то оплеткой и говорит: "Твой заказ!" Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я ее высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской.
И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте. Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошел на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лег. Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка. Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол друг ваш заходил, подарки принес. Он таким слабым голосом спрашивает: "Да? И что же он принес?". Первую же бутылку он выпил полностью с горла, не останавливаясь, и только тогда немного порозовел. Я ему тогда говорю: "Вот и мне осьминога живого привез". Он как заорет: "Так это осьминог, а я думал, что я уже того-етого..." В общем, еле успокоился.
Естественно, что и прихода моей матери мы с ним оба не услышали, так как он уснул, а я занимался. Но она сразу же дала о себе знать воплем, переходящим в ультразвук...
Осьминог прожил у нас недолго. Отчим его сильно не любил и все время вздрагивал, как только его увидит.

Рейтинг: +2.31

Автор: Александр. / Россия

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. То есть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захват в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду:" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки:

Рейтинг: +2.31

Автор: Anonimus / Россия

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Рейтинг: +2.31

Автор: Anonimus / Россия

История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

Рейтинг: +2.31

Автор: Anonimus / Россия