Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме _...> дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина:
Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): <Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?>
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: <Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?>
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и <рация> ответила: <Все х@#ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали>.
Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку "Святошин" (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки "Нивки", следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись "набридло штовхатися у транспортi?"
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия - Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером "Штовхай свiй" (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось:

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный( предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Ехал сегодня в маршрутной "Газеле".
На боковых стеклах вывешены :"Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

О пользе документации.
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его:
- Который час?
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами:
- Читай, там все написано.

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Объявление на дверях интститута:" Свидетелей аварии с участием БУЛЬДОЗЕРА и 6 машин просят позвонить по..."

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки - женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:
-Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?
-Не-а, - ухмыльнулся верзила, - Это я тебя мысленно раздеваю...
И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:
-Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить!
Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия