При заключении сидели выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же.
После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдовыгодного контракта.
Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой пятиметровую портянку факса. Народ немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники.
Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает.
Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого.
Наверно, имелось в виду ,нормального.
Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель "оконной" фирмы!..

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Рассказал несколько лет назад мой хороший знакомый, Юрий Викторович Парфенов, светлая ему память... Перескажу как слышал, от первого лица:
Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому не вылезал, потом начали его выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже в отроческом возрасте...
Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую амплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!
Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора...

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я
предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж,
Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Тема довольно избитая - пьяный за рулем.
Иду я сегодня по улице и вижу необычную картинку. Совершенно в дым пьяный молодой человек пытается открыть дверь своего автомобиля, но так как его сильно качает, то он не может попасть ключом в замочную скважину. Мужчина окидывает окрестности и его "слегка" затуманенный взгляд останавливается на мне. Он просит по-братски помочь ему, что я и делаю. Затем происходит невероятное. ОН ЗАВОДИТ МОТОР И СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО УЕЗЖАЕТ, НЕ ЗАЦЕПИВ НЕ КОГО.
Но не волнуйтесь, далеко он не уехал, потому что я работаю в ГИБДД.

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой -дырка.В общем присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку. а там чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствим усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов ............
Из его уст прозвучал отборный мат.

Рейтинг: +2.32

Автор: Anonimus / Россия