Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой :
"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Дело было на днях. Вечер, на улице уже темно. А мы сидим на лекции, тема "Методика экономического анализа". Усердно описываем методы факторного анализа экономических показателей. Это у нас проходит программа подготовки и аттестации профессиональных бухгалтеров. Студенты, надо сказать, еще те - бухгалтера от 30 до 60 лет, которым эти методы и методики нужны только, чтобы экзамен сдать и аттестат получить.
Тетенька-предподаватель все сокрушается, что к вечеру работоспособность у нас падает, пишем мы медленно, не укладываемся в отведенные часы... Вроде бы тетенька не старая, ну лет 40, наверное, и тут она выдает такой совет: "Давы слова-то сокращайте, не пишите полностью "факторный анализ", пишите - "фак. анал." Смех начался не сразу, но не смолкал долго - доходило в зависимости от возрастных категорий.

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Инструктор одной автошколы, пока подвозил меня на учебной "тройке", рассказал случай про то, как водитель-нарушитель из рук гаишника выкрутился. Я так понял, этот случай он рассказывает всем курсантам как пример из учебного пособия для начинающих водителей.
Один мужик остновил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли просто оборзел. Важно не это. Тут как тут, ясен пень, сотрудник дорожно-постовой службы. Он, как в песне, нечаенно нагрянет, когда его совсем не ждешь. Психологи, понимаешь. Начало беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спорить и когда прав, все равно что ссать против ветра. Но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставки делают - чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается.
И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано. Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!!"
Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при следующей встрече без предисловий расстрелять на месте.
Занавес.

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Работаю на мукомольном заводе в одной маленькой, но гордой республике.
Как-то сижу в приемной, с секретаршами под чаек лясы точу, заваливает абориген. Начинается процедура "Выписка готовой продукции" и в это время срочный звонок отвлекает секретаршу - Москва, Кремль... Абориген, горячий парень, тянет длань и вопрошает: "бланЫк?", типа давай бланк заполню. Секретарша, лебезя с телефонной трубкой, по запарке протягивает А4, на котором этих бланков 4 штуки напечатано.
- Не понял, э? Мнэ (Бланык) нужьн малэнький!
Секретарша, прикрывая трубку рукой:
- Погоди, щас я тебе отрежу и будет у тебя маленький!
Я в истерике, джигит кивает и удовлетворенно замирает...

Рейтинг: +2.33

Автор: Anonimus / Россия

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по-мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому, когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Рейтинг: +2.32

Автор: anonymous / Россия