Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс. Что твоpится с окpyжающими...
... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь... Hy, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторвy.
Занавес.

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Дело было на вступительном экзамене, а конкретно, на сочинении. Моя соседка по парте написала его очень быстро и решила приколоться. Достала из карамна носовой платок, положила его под руку, и стала делать вид, что пишет, периодически приподнимая руку, заглядывая туда и быстро кладя руку на место. Преподаватель увидел это и на всю аудиторию:
- Девушка! Что у Вас там?
- (с невинным видом)Платок (и показывает - действительно, платок).
Он, слегка оторопев:
- А для чего он Вам?
- Для соплей!

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате.
- Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажите пострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля - моей жене:
- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.
Я офигеваю и начинаю орать:
- Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
- Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.

Рейтинг: +2.34

Автор: Anonimus / Россия