В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

Рейтинг: +2.36

Автор: Anonimus / Россия

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.

Рейтинг: +2.36

Автор: Anonimus / Россия

Когда я училась в школе, мы над учителями даже и не прикалывались никогда, они сами что-нибудь отмачивали. Особенно наша классная.
Однажды она пришла в школу в РАЗНЫХ зимних сапогах!
Представте: один черный, другой коричневый, один на замке, другой без, один на сплошной подошве, другой на каблуке. Это ж в каком сосоянии надо было одеваться, чтобы не заметиь и дойти так до школы!
Естесственно, когда мы увидели это на уроке, класс стал дружно ржать.
Классная носится по рядам, орет, не может ничего понять, а мы умираем со смеху. Поняла она в чем дело только на перемене, когда в класс стали заглядывать ученики из других классов и рассмотривать ее ноги.
Самое интересное, что перед этим мы с подругой были у нее дома, и она обвинила нас, что это МЫ ПОМЕНЯЛИ ЕЙ САПОГИ! Но одевала- то она их сама.

Рейтинг: +2.36

Автор: Anonimus / Россия

Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.
Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я прихожу, присоединяюсь к компании курящих и начинаю принимать активное участие в обсуждении важнейших вопросов: сколько водки брать на вечер, даст или не даст Вовке с пятого курса новая англичанка и где лучше лечить триппер. Надо сказать, что одна из кабинок обладала особенностью: если ее слишком плотно захлопнуть, то открыть потом было весьма проблематично и удавалось это только после увесистого пинка ногой. И вот я слышу из этой кабинки чьи-то робкие попытки выйти.
Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!".
Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...".
В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю.
Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?".
После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???".
В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение - бросил сигарету и смылся...
По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил.

Рейтинг: +2.36

Автор: Anonimus / Россия

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

Рейтинг: +2.35

Автор: auster / Россия

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"
В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом:
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

Рейтинг: +2.35

Автор: Tatiana Ellis / Россия

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Рейтинг: +2.35

Автор: Надежда / Москва

Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс - Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т.д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А ещё весёленькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про весёленькое – в смысле, секреты и приколы в «Васе», и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю её и Фиме заодно: « Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!» Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.

Рейтинг: +2.35

Автор: Mafiozi / Могилёв